Бабский лексический конструктор, ver 1.6

Новичок, начни здесь!

Женщины, сами того часто не понимая, реализуют суть своего мировоззрения и отношения к мужчинам в виде лексических императивов, устоявшихся словосочетаний. Ниже перечислены некоторые обиходные в наше время слова и словосочетания. Тенденциозная подмена смысла и изначального значения, специфика и ситуации их использования наглядно отражают мир матриархальной деградации во всей его извращенности и противоестественности. Самое печальное в этой теме то, что большинство современных мужчин как-то постепенно, бездумно, само собой, стали воспринимать и использовать эти обманки и прививаемую с детских лет лживую бабскую терминологию в повседневной жизни.

Бабский мир навязывает свои стереотипы как бы исподволь, незаметно. Он растворяет мужчину, лишает главной мужской силы - разума. Мужская жизнь незаметно начинает проистекать в формате женских парадигм и мировоззрения. Матриархальный мэйнстрим прячется за вроде бы благими вещами: "интересы семьи", "дети", "любовь". Нужно быть сильным человеком, чтобы пойти против и называть вещи своими именами.
Итак, призовем здравый смысл и разберем некоторые примеры, как я это называю, "бабского лексического конструктора".

"Девушка"

Напомню, что в исходном значении это слово означает молодую девственницу, на худой конец — женщину, которая никогда не была замужем (т. е. "девушка" в социальном понимании, без уточнения духовной и физиологической девственности, еще "невинную" по отношению к семейным узам).

Сами женщины, вплоть до 40 и даже 45 лет любят именовать себя так. Смысл очень простой — вербальное, психологическое, самоуспокоительное снижение собственного возраста в глазах себя и окружающих, намек на "невинность", неиспорченность. Смешно, верно? Особенно принимая во внимание количество половых партнеров и абортов у современной тетки под 30. Но вот, что пишет оскорбленная женщина:

"Девушки, те кто до 35-ти , вам нравится, когда к вам обращаются "женщина"? Не режет слух? Мне меньше 30-ти, выгляжу моложе своего возраста, но почему-то становится очень неприятно, когда некоторые тётки(обычно в магазине) обращаются ко мне "женщина". Как то в очереди в магазине был эпизод, Женщина лет 55-60, произнесла фразу: "я вот за этой женщиной стою", а я ей ответила, что она видимо хотела сказать "девушкой"? а она: "а какая разница"? ну я у нее спросила, что если бы я назвала ее бабулей, была бы разница? ну она не нашлась ничего мне ответить, а стала оскорблять), что, мол, на девушку я никак не тяну, что я похожа именно на женщину причем существенно в возрасте"

Удивительным образом в наше время уже многим не режет слух, когда девушкой называют женщину далеко за 30, ведущую за руку двоих детей.

“Если вы хотите подозвать официантку, надо прокричать: «Девушка!» Если вы обращаетесь к 50-летней женщине, ее также можно называть девушкой. Настоящие девушки тоже откликаются на слово «девушка». Любая особа женского пола, кроме бабушки, — это девушка.”

(“16 странных вещей, которые делают русские”)

Верх лексического абсурда - словосочетание "беременная девушка" (не замахиваются ли современные женщины в Девы Марии? :-))

"По телевизору показывают очередной разгром московского борделя: проституток называют "ДЕВУШКАМИ легкого поведения"

Представляясь и называя себя “девушками” современные потасканные тетки, имевшие много мужчин, подсознательно пытаются поднять собственную котировку на сексуально-брачном рынке.

"Серьезные отношения"

— отношения, конечной целью которых является совместный поход в ЗАГС или, как минимум, прочная привязка к себе мужчины и его ресурсов. Иные отношения по мнению женщин “серьезными” быть по определению не могут.

Вот типичный императив женщины, “срок годности” которой подходит к концу:

“Для меня срок - полгода. Не идут дальше отношения - все, давай до свидания, вернее, прощай.”

"Строить отношения" или “развивать отношения”

Это словосочетание особенно вошло в моду после старта мерзопакостного телевизионного шоу "Дом-2". Лично я не могу понять, что означает слово "строить" применительно к отношениям. И зачем их строить, и как именно строить, - на этот вопрос ни одна женщина четкого и исчерпывающего ответа не даст. Но каждая из них убеждена: окончание “строительства" — заявление в ЗАГС.

Женщина пишет на женский форум, тема “Не хочет жениться…”:

“С парнем мы живём вместе уже 2.5 года, но отношения всё никак не могли получить развития. Сперва намекала ему - делал вид, что не понял. Когда стала спрашивать напрямую - отвечал стандартным набором: "свадьбу сейчас не потянем, дорого", "а чем тебе сейчас плохо", и т.д.”

Судя по использованию этого словосочетания речь идет об обоюдном стремлении к т. н. "серьезным отношениям" (см. выше), отсюда "серьезность" мужчины по отношению к женщине подразумевает именно его желание "строить серьезные отношения".

Меня передергивает каждый раз, когда слышу эту идиотскую конструкцию от мужчин. Мужчины, это женщина должна подСТРАИВАТЬСЯ под ваши правила и быть нужной вам.

Вот пример, в котором мужчина осознал разводку:

“Строить отношения для женщины:

Заполучить мужчину в свое полное подчинение и контроль. Ограничить его мир до нее единственной, ах да, ну и работы, что бы потом в конце месяца зарплату отжимать. Потом он будет ныкатся на работы и в гараже, возьмется за алкоголь и будет заливать свою неспособность рулить своей жизнью. Если девушка хочет строить с вами отношения, то будут строить вовсе не отношения, а вас.”

“Создать семью”

В переводе с бабского это означает поехать в ЗАГС с пупсами на капоте Мерседеса, последующую пьянку с родственниками, друзьями, приглашенным тамадой и стягиванием подвязки зубами с ноги невесты.

Как именно связан поход в ЗАГС с созданием семьи никто внятно объяснить не может.

Суть, вся та матриархальная мерзость, которая подразумевается под официальным браком в Семейном Кодексе, полное бесправие мужчины и отца - все это скрывается под красивым словосочетанием “создать семью”. Разумеется, создается вовсе не семья, а разновидность матриархального сожительства.

"Одинокий мужчина"

Так женщины называют любого мужчину без штампа в паспорте или т. н. "серьезных отношений" (смотрим выше), которые подразумевали бы упомянутый штамп в недалеком будущем. Женщинам даже не приходит в голову, что человека, который имеет друзей и приятелей, десяток женщин на выбор для обоюдного сексуального удовольствия и досуга по выходным, вряд ли можно назвать одиноким. Само слово должно подчеркивать придуманную и желаемую женщинами "несчастность" холостяка или мужчины без серьезной (разумеется, узаконенной) привязанности к женщине, его, якобы, неполноценность.

Я уже писал о том, что женщины всячески пытаются дискредитировать холостяков. Их ограниченное вагиноцентристское восприятие мира и мужчин не позволяет даже предположить, что мужчина имеет массу других интересов, целей, мотивов, в конце-концов, женщин, чем предписанная женщине программа моногамного брачевания по существующим противоестественным антимужским семейным законам.

С позиции заскорузлого эгоцентричного женского миропонимания женщины счастье мужчины может заключаться исключительно в парном сожительстве с ОДНОЙ постоянной женщиной, разумеется, узаконенном в ЗАГСе. Отношения, привязка существа противоположного пола — эту парадигму собственного существования женщина пытается применить и к мужчине, втиснуть его огромный мир устремлений, целей, интересов, идей, понятий в собственное прокрустово ложе, навязать мужчине воображаемую женщиной сверхценность и уникальность собственной вагины.

"Очень типичный пример бабского ВАГИНОЦЕНТРИЗМА. Баба именно так понимает мир: все и вся крутится ТОЛЬКО вокруг некой уникальной м..нды. Она - центр притяжения всех мужчин. Комфорт и счастье мужчины определяется ТОЛЬКО наличием или отсутствием рядом с ним м..нды - источника молодости, вдохновения, всех целей и радости мужчины, его смысла жизни. Мужчина БЕЗ постоянной м..нды (т. е. без "серьезных отношений"=штампа в паспорте) просто обязан по мнению бабы себя ощущать неполноценным, несчастным, нереализованным. В своем скудоумии и крайнем эгоцентризме баба и ПРЕДСТАВИТЬ себе не может ИНЫХ целей, иных интересов: собственную убогость, заключающуюся в основном смысле ее жизни - поддержании котировки на сексуально-брачном рынке, привлекательности для мужчин и "построении отношений", баба пытается переложить и на мужчин. И она истерит, сталкиваясь с тем, что мужчина гораздо сложней, чем скорлупа бабских парадигм.

Запомните, дэвушка, ваше место в жизни мужчины - едва ли 16-е. Вы лишь дополнение, аддон, довесок. Ни ваше наличие, ни отсутствие НИЧЕГО не меняет и ничего полноценному мужчине дать не может кроме вашей м..нды, ценность которой не более 20 баксов в базарный день."

“Ответственный мужчина”

Он же "настоящий мужчина", он же "нормальный мужик", он же Гога, он же Гоша.

Чувство "ответственности" и даже обязанности должно (по мнению женщин) возникать у мужчины после его допуска к вагине, т.е. после секса. Или даже раньше. Лучше — раньше: мужчина должен выразить тягу к "построению серьезных отношений" (см. выше) еще до постели.

Получив в современном мире полную сексуальную свободу, женщины, тем не менее, продолжают торговать доступом к телу. Мало того, обладая ЕДИНОЛИЧНЫМ репродуктивным решением, женщины, тем не менее, не перестали навешивать на мужчин чувство ответственности и даже вины за обоюдное и добровольное наслаждение сексом. Вмененная мужчине ответственность — тот минимум, который со скрипом устраивает современную бабскую общественность.

"...просто глупо без конца проливать слезы. Она не переставала напоминать ему, что он перед нею в неоплатном долгу. Поскольку она на этом настаивала, он не возражал, но в глубине души никак не мог понять, почему он должен быть благодарен ей больше, чем она ему. К тому же она требовала, чтобы он выказывал свою благодарность самым тягостным для него образом; он привык к одиночеству и иногда испытывал острую потребность в нем; она же считала его бессердечным, если он не находился все время рядом с ней."

(Сомерсет Моэм, "Бремя страстей человеческих")

"Ответственный мужчина" всегда действует в интересах женщины, пренебрегая интересами собственными и "строит отношения" (см. выше), как подобает "настоящему мужчине". Баран, загнанный в стойло или, как такие называются на АБФ — АЛЕНЬ. Готовая мишень для любых женских манипуляций. Ибо "ответственный".

“Настоящие мужики брака не избегают, а идут ему навстречу.”

“Мне попался адекватный мужчина, да он не очень богат, но даже готов записать дом, который построил сам - на меня. Мне кажется таких сейчас нет.. и денег с меня не требует.. таким и должен быть настоящий мужчина.”

Вот пример понимание мужской “ответственности” дважды разведенки с прицепом в объявлении на сайте знакомств:

“Одинокая мама с двумя дочками, живу в частном доме. Добрая, домашняя, верная. Хотелось бы найти мужчину, готового взять ответственность за семью и переехать в сельскую местность.

Ищу - серьезного, в меру обеспеченного мужчину, возможно с ребенком (не более одного), понимающего всю ответственность за семью и детей.”

Итак: под “ответственностью” современные бабенки подразумевают вменяемую “настоящему мужчине” обязанность, содержать бабу, холить ее и лелеять, дарить подарки, совместно проживать с ней и проч. и т.д. только на том основании, что сама мадам обладает вагиной и, возможно, иногда удостаивает мужчину доступом к упомянутой вагине.

"Щедрый мужчина"

Под мужской щедростью многие современные женщины подразумевают готовность мужчин распахнуть свои кошельки навстречу женщине. Дорогие подарки, походы в ресторан, совместный отдых. Идеальный вариант - не только желание распахнуть, но и дать женщине контролировать свои ресурсы. А вот если в результате т. н."развития отношений" (см. выше) это произошло, то мужская щедрость, направленная на иных людей (его родителей, друзей, детей мужчины от предыдущих браков , коллег) начинает восприниматься женщиной с ярко выраженным неодобрением: в ее понимании это уже не щедрость, а расточительство, мотовство и...бесхарактерность, неумение отказать. Иными словами, "щедрость" может быть направлена ТОЛЬКО на женщину.

"Щедрость подразумевает только одно - мужчина не скупиться на свою любимую женщину", - дословный комментарий женщины.

Если сложить требование "щедрости" с конструкцией "настоящий мужчина должен" (см. раздел "манипуляции"), то получаем бронебойный бабский императив: "Настоящий мужчина должен быть щедрым". Слышали эту фразу, мужчины? Слышали, и не раз. А теперь отдайте себе отчет в примитивности этой демагогической конструкции, при помощи которой одурачены миллионы мужчин. Это очень простая разводка.

“Боится брать ответственность за детей”

Мужчина не желает быть АЛЕНЕМ в услужении разведенки с прицепом, не хочет “строить серьезные отношения” (см. выше) или вести б/у с прицепом в ЗАГС.

Глагол “боится” употребляется для жалкой попытки дискредитировать и унизить тех мужчин, которые не желают выключать голову и становиться обслугой бабы. Мужчины, можно назвать боязнью или трусостью нежелание нырять головой в жбан с дерьмом?

Безответственный мужчина (бывш. "поматросил и бросил")

Антипод "ответственного мужчины", см. выше. Мужчина, который не считает состоявшийся секс с женщиной чем-то из ряда вон выходящим, соответственно, не считает себя чем-то обязанным ей. “Безответственный” не торопится нахлобучивать на голову бабскую пелотку и жить интересами бабы, “строить отношения” (см. выше) и идти в ЗАГС. У него своя система ценностей и свои правила.

"Мужчинка"

Это антипод "настоящего мужчины", антигерой, "совсем-не-бэтман". В самом слове заключено ядовитое презрение, почти ненависть, желание привыкшей к доминированию женщины унизить не только конкретного мужчину, но и весь род мужской. Где-то рядом с этим словом — утверждение "настоящих мужчин не стало". Ну, мы уже хорошо знаем, кого подразумевает женщина под "настоящим мужчиной" — синтезированный, воображаемый образ обладателя самых удобных и желательных для женщины качеств. В реальной жизни не встречается по той простой причине, что призван вместить в себя характеристики, принципиально не сочетаемые в одном человеке.

"Женоненавистник"

В переводе с бабского — это мужчина, соскочивший с обслуживания женщин, включивший мозги, начавший жить своими интересами и активно противодействующий системе бабских парадигм и манипуляций.

Женщины очень не любят, когда их "маленькие женские секреты", т. е. манипулятивные приемы становятся понятны мужчинам. Еще хуже, если мужчины эти приемы не просто знают, но и умеют им противостоять, а то, о ужас, и использовать против самих женщин. Но наибольшей ненависти удостаиваются те из мужчин, кто рассказывает мужчинам о женских приемах психологического боя, женской су[щ|ч]ности и учит мужчин выявлять и блокировать такие приемы. Таким — смертный бой, весь яд, ненависть и ругательства. Но так как конструктивных аргументов против у женщин нет, да и быть не может, то женщины поступают примитивно просто: они навешивают ярлык. И ярлык этот, как вы догадались — "женоненавистник". А коли ярлык повешен, то и "объяснить" им в стиле "женщины не такие, просто автора кто-то очень обидел, вот он и стал женоненавистником" можно все, что угодно.

Между прочим, это отличный признак того, что настоящих аргументов аргументов и конструктивных возражений у женщин нет, а сказанное мужчиной точно угодило в "яблочко", - синхронное, почти слово в слово повторяемое женское шипение в адрес такого мужчины только подтверждает его правоту.

Предполагая какую-то "ненависть", женщины как бы утверждают себя достойными мужской ненависти объектами. Увы, большинство современных женщин - лишь объект жалости, брезгливого отношения, неприятия, но только не ненависти — слишком сильного чувства по отношению к подобным существам.

А еще “женоненавистник” не признает “богоизбранности” современных бабенок по факту обладания ими вагиной. Он знает истинную суть женщин и никогда не забывает, что в Мире еще миллиард свободных женщин.

Женоненавистники часто обвиняются в "неумении любить". Попробуйте самостоятельно ответить, что подразумевают женщины в таком случае под этим термином.

“Потребительское отношение к женщине”

Фраза имеет и следующие более резкие разновидности: “я тебе не секс-рабыня”, “ищи себе служанку и проститутку”.

Так говорит женщина, которая не удовлетворена текущим статусом и характером “отношений”. Означает на самом деле диаметрально противоположное: женщина ощущает себя королевой, вокруг которой должен вертеться весь Мир, прежде всего - ее мужчина. Раздвинув под мужчиной ноги раз или два, женщина воображает, что мужчина отныне имеет перед ней неоплатный долг в виде ухаживаний, подарков, услуг, материального обеспечения и “развития отношений” (см. выше), обязательство хранить верность ей одной. Сама же королева никому и ничего не должна. Но если мужчина ведет себя вопреки этой бабской парадигме и ее, королевы, ожиданиям, то из недр “женской мудрости” извлекается и бросается в лицо мужчине упрек в том, что он “относится потребительски”.

Часто в “потребительском отношении к женщине” обвиняются мужчины, которые просто часто меняют женщин: этот мерзавец не хочет “строить отношения” (читай: отдавать ОДНОЙ свои ресурсы) - значит, “потребитель”.

В семейной жизни эта достаточно универсальная фраза бросается женой-никчемкой, которая чувствует себя перетрудившейся на ниве “каторжного домашнего труда” (см. мою статью “Байка о рабском домашнем труде женщин”).

Фраза, повторяю, универсальна, призвана отбивать у наивного мужчины желание получать все то, что сама собой должна давать нормальная женщина (но не современные никчемки, воспитанные как небожительницы, которым все должны только на основании наличия у женщины вагины).

Захотел секса? - Я же тебе не секс-рабыня удовлетворять тебя по твоему желанию!

Ждешь обеда из 3 блюд?! - Нанимай кухарку и прислугу, а я тебе не домработница.

Не хочешь идти в ЗАГС? - Да ты вообще относишься ко мне потребительски!

“Эгоист”

“Эгоист” - это тот мужчина, который посмел думать о собственных жизненных интересах и не желает выполнять бабские хотелки. “Эгоист” безусловно пересекается со множеством “женоненавистник”. Просто эгоист не вступает с бабами в споры, а живет так, как ему хочется. Не ведется на женские манипуляции, не подконтролен бабским внушениям о том, как “должно быть”. Он не ходит в ЗАГС, а женские попытки привести его туда блокирует саркастической улыбкой и напоминанием, что дверь его дома для этой женщины открыта на выход.

В повседневной жизни упрек в “эгоизме” означает лишь то, что мужчина не соглашается сделать так, как того хочет женщина.

"Он не умеет любить"

— см. "женоненавистник". Вообще под "умением любить" женщина подразумевает поведение т.н. "настоящего мужчины". “Умение любить” - означает быть АЛЕНЕМ, исполнять все бабские хотелки, обеспечивать и обслуживать женщину, стать для нее сырьевым придатком, вообще, быть “ответственным” (см. выше) - разумеется, в официальном браке.

"Ему не повезло с женщиной"

Так женщины говорят о разочарованном в современных женщинах и отношениях с ними мужчине. Смысл очень простой: утвердить, якобы, случайность краха семейной пары или отношений.

Помилуйте, о каком вообще везении может идти речь, если процент числа разводов к числу браков, скажем, в 2002 году составил 83.5%, 75-80% разводов инициируются женщинами.

Потребительское, циничное отношение к мужчине как к неодушевленному предмету стало не просто повсеместным, оно стало НОРМОЙ, в рамках которых матери воспитывают девочек, эта норма диктуется подругами и СМИ. Подавляющее большинство женщин не умеет и не хочет быть женами, они хотя СХОДИТЬ замуж и заполучить кусок пожирнее.

“Вам не повезло с женщиной”

Фраза используется как окончательный/решающий (по мнению женщины) аргумент в споре с мужчиной.

Давно хотел разобрать эту типовую бабскую фразу и разложить ее на составляющие посылы:

Посыл первый: Женщине НЕЧЕГО вам возразить ПО СУТИ, и первый ее порыв - поменять тему обсуждения. Это самое простое правило демагогии. Какое отношение выдуманная “неудача” мужчины имеет, скажем, к вопросам вопиющей дискриминации мужчин в России женщина объяснить, разумеется, не сумеет.

Посыл второй: женщине не понравилось то, что вы сказали, и ей хочется вас унизить (“не повезло” = “неудачник”). В понимании женщины унижение оппонента - есть моральная победа над ним и признак ее, женщины, правоты в споре.

Посыл третий: женщина в споре ВСЕГДА старается эмоционально зацепить оппонента и вывести его из равновесия. Вы должны покраснеть, вспотеть, забыть свои аргументы, тему спора и броситься доказывать, что “не верблюд”. Такие женщины привыкли общаться с АЛЕНЯМИ, для которых наличие девушки или постоянной женщины - вопрос статуса.

Посыл четвертый: женщина - это, якобы, везение мужчины и его главный приз. Она - достижение и счастье. С женщиной мужчине, якобы, может повезти, а может и не повезти. Обычный бабский ВАГИНОЦЕНТРИЗМ. Женщина и предположить не может, что для нормального мужчины она месте на 16-м.

Посыл пятый: Та частота, с которой современные женщины в спорах выдают эту фразу, ее отработанность и шаблонность, косвенно выдает то, что “везет”, вообще говоря, мало кому. Далее, придуманное “везение” подразумевает, что мужчина вопросом выбора женщины “не рулит”, он - ведомый и покорный судьбе, а его “счастье” или “несчастье” - вопрос фортуны или результат желания женщины “осчастливить” или сделать “несчастным”.

Посыл шестой: все для мужчины, все его смыслы, настроение, цели, вся его жизнь будто бы завязаны на женщину. Отсутствие женщины (с которой вам, якобы, не повезло) обязано не только сделать вас несчастным, но и перевернуть ваш внутренний мир, заставить “ненавидеть всех женщин” (см. “женоненавистник”), - характерное сочетание, часто применяемое одновременно с “не повезло…”. Женщины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верят, по себе судят, что ссора с какой-то бабенкой может серьезно повлиять на здравомыслие мужчины, подорвать его объективное мировосприятие.

Посыл седьмой: обратите внимание, что чаще все-таки говорится “не повезло с женщинОЙ”, чем “не везло с женщинАМИ”. Так тетки ненавязчиво намекают, что же у мужчины должна быть только ОДНА женщина, находящаяся с ним в законном браке, т.е. имеющая государственную лицензию на грабеж мужчины. На кон “одной-единственной” мужчина должен ставить всю свою жизнь, на нее тратить свои силы, энергию и деньги.

“Мне вас жаль”

“...что вы пока не встретили настоящую любовь/что вас родила мать/что вы - женоненавистник”

Так говорит женщина в споре с умным мужчиной на темы официального брака, потребительского отношения современных женщин к мужчинам, алиментного беспредела и других вопросов дискриминации мужчин в России.

Фраза, означающая, что никаких контраргументов у женщины нет.

Дополнительный смысл в демонстрации уверенности: счастье мужчины, якобы, напрямую определяется бабой, “любовью”.

Воображаемая “жалость” по отношению к оппоненту должна обозначить умудренность опытом, которая, якобы, снисходит до уровня “жалкого” оппонента.

“Вам никто не дает” - см. “Мне вас жаль”.

Более грубый вариант. Основной посыл - оскорбить мужчину и вывести его из равновесия. Для современной бабенки - почти обязательный и, по ее мнению, решающий аргумент в споре.

“Мать-одиночка”

Типичная для нашего матриархального времени подмена понятий. Исходным и подлинным значением этого слова является женщина, мать ребенка, отец которого не установлен официально. Иными словами, в графе "отец" свидетельства о рождении стоит прочерк. Но если вы обратите внимание на современное употребление этого термина, то обнаружите, что так стали называть разведенок с детьми. Прежде всего, они сами так стали себя называть. Наличие совершенно официального, живого и здорового отца ребенка, бабушек и дедушек по линии бывшего мужа и регулярно получаемых и бесконтрольных (пока!) в трате алиментов современных дам совершенно не смущает. "Мать-одиночка" почти заменило "разведенка с ребенком", но ведь разница в сути, согласитесь, огромна.

Такая подмена несет в себе несколько завуалированных смысловых нагрузок и целей:

- представление разведенных женщин жертвами мужского произвола, этакими социальными жертвами вообще, выбивание общественного сочувствия к разведенкам с детьми;

- косвенное очернение мужчин, якобы, мужчины виноваты в безотцовщине;

- отторжение мужчины от детей, легитимация статуса разведенки с ребенком как обычной для нашего времени модели семьи;

- преувеличенная подача роли матери в жизни и воспитании ребенка, закрепление в общественном сознании исключительности матери и ее безусловного единоличного права на ребенка;

"Мы никуда не ходим"

Под "никуда" подразумеваются рестораны, театры, кино, большие торговые центры, престижные вечеринки, курорты. Под "никуда" НЕ подразумевается уединенный отдых с рыбалкой или библиотека.

- А куда надо ходить? - Я задал прямой вопрос одной из своих подружек в ответ на сомнительное нытье о том, что "мы никуда не ходим".

- Ну, например в театр, - нерешительно сказала она после некоторых раздумий.

- А сколько лет ты не была в театре?

- Лет...15.

- Ну если 15 лет ты прекрасно обходилась без театра, то чего это тебе приспичило вдруг пойти со мной в театр?

…. (надутые губки)

Заметьте, во-первых, что упрек “мы никуда не ходим” исходит вовсе не от той, что месяцами не выходила никуда из-за грудного ребенка, утомленной рутиной бытовухи и засидевшейся в четырех стенах.

Во-вторых, женщине по сути все равно, на какой спектакль идти.

Почему женщины так тяготеют в публичной жизни, к "выходу в свет"?

Первое, что приходит в голову, — тяга красивой жизни, празднику. Разумеется, за счет своего кавалера. (Слово "счет" тут употреблено в буквальном и переносном смыслах).

Женщине нужно "засиять", ей нужно продемонстрировать саму себя, свои наряды и ... привлекательного мужчину как завершающий штрих вечернего туалета, как модный аксессуар. Помните мультик про Простоквашино, где мама дяди Федора пишет с курорта, что скоро приедут, "всего два платья надеть осталось"?

"Миссис Уилсон еще раньше успела переодеться — на ней теперь был очень нарядный туалет из кремового шифона, шелестевший, когда она расхаживала по комнате. Переменив платье, она и вся стала как будто другая. Та кипучая энергия жизни, которая днем, в гараже, так поразила меня, превратилась в назойливую спесь. Смех, жесты, разговор — все в ней с каждой минутой становилось жеманнее; казалось, гостиная уже не вмещает ее развернувшуюся особу, и в конце концов она словно бы закружилась в дымном пространстве на скрипучем, лязгающем стержне."

(Ф.С. Фицджеральд, "Великий Гэтсби")

Если женщина имеет основание гордиться своим мужчиной, то, разумеется, присутствует элемент примитивного хвастовства перед другими женщинами. Вот, мол, какого я мужика отхватила, завидуйте.

Главное - это демонстрация своего статуса "женщина, имеющая мужчину", т. е. собственной ВОСТРЕБОВАННОСТИ и котировки на сексуально-брачном рынке. Как мы знаем, для женщины это ощущение (и его демонстрация) — одна из самых главных вещей в жизни.

"Не уделял внимания"

Это суперхит! На антибабском форуме даже стали писать этот перл в одно слово: "оннеудилялвнимания", до такой степени это словосочетание вошло в бабский обиход.

Любая бабская мерзость и подлость может быть оправдана встречным обвинением мужчины в том, что "оннеудилялвнимания", прежде всего — измена. Это словосочетание — козырная карта российского бабства и блядства.

“Неуделение внимания” - это еще и неисполнение мужчиной бабских хотелок, а они, по убеждению большинства современных женщин, привыкших потребительски относиться к мужчинам, просто обязаны выполняться.

Термин часто используется в паре с "янечувствоваласебяженщиной". А кем себя чувствовала? Крокодилом что ли? Попросите знакомых женщин расшифровать эти термины, отличное развлечение.

“Вчера приезжала. Договорились о разделе имущества (выкупаю ее долю в квартире, тачка моя). Ну, естественно, принялась кушать мне мозг. В режиме радио на стандартные темы "ниудилялвнимания", "ничустваваласебяженщиной" и все такое.

Вот где этому баб учат? Вроде уж и не чувствуешь ничего в отношении ее, но реально загнала в такую депрессию. Просто хаос в голове посеяла. Потрепала языком и отвалила.”

Конструкция “оннеудилялвнимания" в настоящем времени, т.е. “тынеуделяешьмневнимания” и “янечувствуюсебяженщиной” употребляются к нынешнему мужчине для манипуляции “Прививание комплекса вины” (см. раздел “Женские манипуляции”). Воображаемая “вина” мужчины нужна тетке до зарезу, но в голову ничего не приходит, мужчина ничего дурного не сделал. Но мужчина ОБЯЗАН чувствовать себя виноватым! Что же делать? Нужно обвинить его в чем-то абстрактном, не конкретном, от чего он в принципе не сможет отмыться.

Если вы попросите женщину объяснить, а что же такое это самое "внимание" и как его надо "уделять", то ничего определенного вы, скорее всего, не услышите. Типовые рассуждения о поведении т.н. настоящего мужчины, что-то смутное о любви, ухаживаниях, заботе и ответственности.

“Вчера с женой был конфликт, по большому счету из-за пустяка. Я опять неуделяювнимание, она нечувствуетсебяженщиной и т.д. пытался донести, что чтобы я не делал, ей все мало. Все мои аргументы тупо игнорировались. Я даже прифигел на сколько цинично и нагло все это делалось.“

Чаще всего "он не уделял внимание" произносится в виде обвиняющего мужчину оправдания женской измены или ухода от мужчины ("слива"). Что скрывается этими словами?

На самом деле, это обвинение в адрес мужчины (бывшего мужчины) призвано скрыть, спрятать истинную мотивацию женщины. Де, она ищет не нового спонсирующего ее "хотелки" дурака на смену аленю, ресурсы которого подходят к концу, а она ищет "ВНИМАНИЯ". Мужского внимания, в котором она, разумеется, нуждается как в воздухе. Женщина пытается придать своим поискам нового мужчины, процессу разрушения семьи хотя бы подобие благопристойности мотивов.

Это камуфляж для женских поступков, в основе которых лежат самочные инстинкты, а вовсе не острая нехватка внимания мужа.

Почитайте или послушайте женские рассказы об их похождениях в Турции: мол, не из похоти своей сучей отдаемся всяким аниматорам и турецким мачо, но "внимания их ищем, внимания российским женщинам остро не хватает". То, чего мерзавец-муж (который, тем не менее, оплатил путевку в эту самую Турцию) не дает, мы "ВЫНУЖДЕНЫ" (!) искать на стороне.

Вторая успешно решаемая этим выражением задача - это перекладывание собственной вины за разрушение отношений (семьи) на плечи мужчины.

Если мужчина хороший, то и придраться к нему сложно: он не пьет, прилично зарабатывает, не изменяет, жену не бьет. Но мы знаем: женский эгоцентризм, ее природная интеллектуальная ограниченность почти полностью перекрывают саму возможность понять и признать вину собственную. Женщина просто не может, не готова, не способна быть виноватой, признать собственную вину. Ведь все мы должны верить, что наши женщины - ангелы и какают лепестками роз. Виноват могут быть кто угодно, но только не женщина.

Вот тогда и приходит на помощь женщине "оннеуделялвнимания". Этот ипмератив позволяет возложить на голову мужчины вину за ЛЮБУЮ подлость, за любую мерзость женщины в отношении его самого. Достаточно пожаловаться подруге, что "он не уделял внимания" и супружеская измена произнесшей эту фразу будет не только понята, оправдана но и горячо одобрена товаркой.

Забавно, но от мужчин никогда не услышишь зеркальное обвинение - “не уделяла внимания”: мужчины как раз привыкли быть должны. А напрасно.

“Вот да, и "неудилялвнимания" - это типичный вагиноцентризм. Мне ББЖ постоянно затирала, типа, "ты должен заботиться обо мне", "должен постоянно оказывать знаки внимания", должен чуть ли не предугадывать ее желания и, конечно же, тут же бежать их исполнять. Естественно, я не делал этого. Точнее, сначала пытался (дурак!), потом забил, все равно не оценит, в лучшем случае отнесется как к само собой разумеющемуся. Объяснял ей, что если она хочет от меня чего-то, то предугадывать это я не буду, нужно просто обратиться ко мне с просьбой. Ее это капитально коробило. Такая каралевишна обращается с просьбой (в которой ей могут и отказать) к недостойному.”

Современные женщины все перепутали и все поставили с ног на голову. Они как-то само-собой забыли, что это именно женщина должна уделять внимание своему мужчине, заботиться о нем и повышать комфорт его жизни. Мужчина же должен кормить женщину, защищать и, извините за прямоту, трахать. Это мужские вещи. А вот уют в доме, забота о мужчине и детях - это и есть миссия женщины. Иначе зачем она вообще?

“Интересы семьи”

Семья — это мужчина плюс женщина, вошедшая в его дом и принявшая его правила, плюс их совместные дети. Всегда было так. Но в наше время матриархальной деградации, повального женского паразитизма и утилитарного использования мужчин и мужей в качестве гибрида банкомата и вибратора под "интересами семьи" женщина подразумевает исключительно СВОИ интересы, свои привычки и желания. Таким образом, мужчина действующий в соответствии со своими представлениями, принципами и видением ситуации, - он как бы действует вопреки "интересам семьи", т. е. бабским интересам. Он как бы не семья. Примитивная манипулятивная разводка для утверждения женского доминирования в семье. Часто употребляется вместе с такой фразой как: "тебе друзья/мама/машина/рыбалка/работа дороже семьи".

Мужчинам нужно учиться жить РАДИ СЕБЯ. Возможно, не исключительно ради себя одного, но уж точно НЕ СТЕСНЯТЬСЯ жить собственными интересами, а не навязанными бабскими парадигмами "долга".

Только помните, что именно мужчина - основа семьи, главный в ней элемент. Нет мужчины - нет семьи.

“Интересы детей”

См. "интересы семьи", но с некоторым отличием. Дело в том, что современные женщины де-факто присвоили себе право выступать в роли основного, главного родителя. Подразумевая, прежде всего собственные интересы, женщина как живым щитом прикрывается "интересами детей", против которых, якобы, действует мужчина.

Пример типичного употребления: "при разводе ОН должен оставить ей квартиру в интересах ребенка". Часто используется в сочетании с "да настоящий мужик сделал бы так-то так-то".

Вся гнусность и цинизм приема состоит в использовании собственных детей, как средства разводки, шантажа, давления, вымогательства. Все возрастающий алиментный беспредел в РФ полностью прикрывается заботой об “интересах детей”.

Обратите внимание, что типовая современная бабенка монополизировала само право определять эти самые “интересы детей”, в чем наша государственная и судебная система ее определенно поддерживают. Говорить об интересах детей может исключительно мать, депутат, государственный чиновник, но не отец этих самых детей.

“Личная жизнь”/”личные отношения”

Как следует из самого названия, это та часть нашей жизни, которая не является публичной. Это домашний досуг, хобби, общение с друзьями и родителями, спорт, разнообразный отдых, отношения с противоположным полом любого характера. Иначе говоря, "личная жизнь" — все то, что не связано с работой, профессиональной деятельностью, все, что не на виду у людей.

Но именно женщины стали трактовать это понятие тенденциозно узко: под личной жизнью они стали подразумевать отношения мужчины с женщиной. Их и только их. И этому есть простое объяснение: как мы помним, одна из главных стратегических целей женщины — обеспечение единоличного доступа к мужчине и его ресурсам.

Сужение понятия "личная жизнь" отражает подсознательное стремление определенного типа женщин МОНОПОЛИЗИРОВАТЬ всю жизнь мужчины под своим контролем, подчинить ее "строительству отношений" (см. выше). Вся внепроизводственная жизнь мужчины, как думают женщины, должна являться жизнью семейной или "серьезными отношениями", замыкаться на женщину.

Личная жизнь - это гораздо более широкое понятие, чем ваша женщина(ы) — помните это мужчины.

“Онажемать”

В соответствии с одной из главных идеологических установок матриархата, российское бабство явно или неявно объявляет святой любую женщину, соблаговолившую родить, да и вообще любое человеческое существо с маткой.

Материнство, какое бы оно ни было, оправдывает все и вся. Любая подлость, любые притязания к мужчине, государству, любым людям могут быть обоснованы и оправданы “онажемать”.

В термине заключен еще одно характерное утверждение: “мать для ребенка все, отец - ничто”.

98% детей после развода автоматически оставляют с матерями: “онажемать”.

Мать может лишить отца ребенка общения с ним по своему усмотрению: “онажемать”.

Матерей-детоубийц освобождают в зале суда: “онажемать”.

Женщине, убившей автомобилем двух людей отсрочивают исполнение приговора на 14 лет: “онажемать”.

Женщине, рубившей мужа топором и едва не убившей его, сделавшей его инвалидом - только 4 года тюрьмы, из которых отсидит она год и будет выпущена по амнистии: “онажемать”.

“Онажемать” - момент общебабской солидарности, в том числе и женщин-судей, которых в России 85%.

"Хочу почувствовать себя слабой"

“я устала быть сильной с мужчинами, быть слабой очень хотелось, но видимо не судьба, а сильной я и одна могу быть....”

Опять это типовое бабское лопотание о том, как же баба "хотела бы быть слабой, но нет рядом сильного".

"Сильный" тут в переводе с бабского - тот, кто пахал бы за нее, кормил ее и удовлетворял бы ее хотелки. "Сильный" тут - это аскет, которому ничего для самого себя не нужно, но он все отдаст бабе. "Сильный" все простит, он утешит, трахнет и отдаст все свои деньги. А еще полюбит ее "такой, какой она есть", полюбит и будет обеспечивать ЕЕ детей от других самцов: он же "сильный".

"Чувствовать себя слабой" - ПОВЕЛЕВАТЬ и крутить мужиком, находясь на полном его обеспечении, при этом ничего не давать ему ("я же слабая") и не нести перед ним никакой ответственности (по причине все той же "слабости").

“Не помогает ребенку”

Еще одна типичная подмена. Так женщина говорит о бывшем муже, отце ребенка, который не слишком охотно платит алименты. Что совсем не означает, что он не помогает ребенку напрямую: не покупает ему вещи, игрушки, продукты, не оплачивает секции и проч. Просто женщине очень не нравится, что именно ЕЙ достается мало алиментов, которые в нашей стране до сих пор бесконтрольны в тратах.

“Не помогает ребенку” - это еще и отказ финансировать саму женщину: ведь современной женщине так свойственно, так выгодно отождествлять или путать интересы ребенка со своими собственными. Женщина часто не хочет понимать, что перестав быть женой мужчины, у нее нет никаких оснований считать, что мужчина должен что-то ей. А должен теперь мужчина только ребенку. Да и то - ПОЛОВИНУ общих расходов родителей по его содержанию.