Книга "Осторожно, семья". 9. Общая теория относительности

Образ твой и все его оттенки я навеки в памяти унес.

к/ф "Рыжий, честный, влюбленный"

Рано или поздно вы обязательно услышите заклинание "строить отношения". Не обязательно от партнера, но скорее всего это будет человек женского пола. Популярное мнение гласит, что отношения, а особенно их построение, - чисто женская специализация, нечто вроде магической дисциплины, передающейся по женской линии, а так же через популярные журналы и книги. На практике очень мало кто вообще понимает о чем идет речь, что создает отличную почву как для взаимонепонимания, так и для целенаправленного манипулирования. Простой контрприем "пси-до": на предложение "давай строить отношения" ответить вопросом "давай; какие будем строить?" Он сразу выбьет из седла большинство строителей - одних потому, что надеялись именно этот момент оставить в тени, других потому что никогда над этим не задумывались.

Что вообще такое - "отношение"? Это некая связь, любого рода. 2<3 - это отношение: есть два элемента, есть связь между ними. Вы прочитали книгу - возникла связь вас с автором, причем однонаправленная - автор о вас ничего не знает. Оставили комментарий на сайте автора, автор его прочитал - возникли двунаправленные отношения. Двое случайных прохожих шли навстречу, увидели друг друга, ничего не сказали, пошли дальше - возникли двунаправленные отношения, возможно, слабые или ненадолго, но тем не менее.

Применительно к людям можно говорить о таком явлении: человеку поступает некая информация об объекте, она откладывается в голове в виде образа (не обязательно визуального) и ассоциативных связей. Информации может быть очень мало, но образ достраивается - как правило, неосознанно - все пробелы заполняются частями, уже имеющимися в голове от предыдущего опыта. По сути, в голове возникает виртуальный двойник-фантом, который имеет некоторые общие черты с объектом, но имеет и много различий, поскольку полностью познать другого невозможно. Каждый раз, когда вы думаете о человеке в формате «этого я от него не ожидал», «это совсем на него не похоже» и т.п., - вы видите живую демонстрацию различий между фантомом и реальным человеком. По мере поступления новой информации фантом обрастает деталями, уплотняется, его общая "окраска" и "значение" меняются. Но - важно - меняются не обязательно в сторону большей похожести на оригинальный объект: направление течения может задаваться "руслами" - концепциями, которые так же уже присутствуют в голове, и тоже подвержены изменениям. Например, оценка объекта может радикально измениться даже в отсутствие самого объекта, просто от того, что известные его свойства были переоценены, и образ изменился.

Особым свойством человека является то, что образ самого себя у него тоже присутствует внутри, причем этот образ может сильно расходиться с оценкой со стороны (а еще этих образов может быть несколько). Например, никто не может слышать наш голос так, как слышим его мы. Какой из этих голосов "настоящий" - вопрос философский. Классическое название образа человека – «персона». По латыни ‘per’ значит «через», а ‘sona’ - «звук». Так назывались маски со встроенными резонаторами в классическом театре. Легко заметить, что переводное «личность» тоже имеет прямое отношение к маске.

Развиваем ситуацию. Предположим, что мы имеем взаимодействие двух людей. Кроме них самих у каждого в голове присутствует минимум два фантома - себя и другого. Всего, таким образом, во взаимодействии участвует 6 сущностей, причем меньшинство из них - физические. Если еще чуть глубже - общение больше происходит между фантомами, чем между ними: личность формирует послание от имени фантома себя фантому другого, так или иначе передает его от тела к телу, в голове у другого послание приходит от имени фантома отправителя фантому самого себя, а потом к личности. Потом вся цепочка работает в обратную сторону. Не будет слишком большой натяжкой сказать, что все мы чаще общаемся сами с собой, чем с другими людьми, а весь мир, каким мы его знаем и воспринимаем - во многом отражение мира в нашей голове (есть даже такое мнение, что "личность есть точка пересечения отношений", т.е. вообще отрицающая возможность существования личности вне отношений). Соответственно, в нашем общении с самим собой другой человек представляет собой своего рода зеркало, определенным образом искажающее наш образ. Поскольку обратную связь мы получаем именно так, и подстраиваемся часто именно по ней, должно быть понятно, что сильно искажающее зеркало может привести к большим переменам в личности и ее самовосприятии. Перечитайте это предложение трижды, медленно.

Частные следствия зеркальной теории:

1.Партнер тоже больше общается с самим собой, чем с вами. И живет в своем мире.

2.В обратной связи не стоит предавать большое значение словам вообще, только действиям. Дело даже не в том, что «все врут», просто большей частью люди не понимают почему делают то, что делают, а слова служат для объяснения постфактум.

3.Если вы хорошо знаете как именно искажает вас зеркало партнера, вы можете делать на это поправку, в т.ч. не реагировать на некоторые сигналы вообще. Впрочем, это может и запутать сильнее – ведь в голове у вас появится и фантом чужого фантома.

Развиваем дальше. Между фантомами себя и другого в голове существует связь - фантом отношений личностей. Именно поэтому возможен внутренний разговор с другим человеком, хотя того нет в пределах досягаемости. Легко заметить, что отношения двух личностей имеют два фантома отношений - по одному в голове у каждого, причем эти фантомы могут сильно различаться.

Наличие такого сложного клубка преломлений, отражений, фильтров, посредников, переводчиков и словарей привносит множество искажений в общение, что в свою очередь является основным источником проблем общения. Отсюда, "выяснение отношений" можно понимать как взаимную калибровку фантомов отношений и самих отношений, а "построение отношений" - как осознанный дизайн и управление процессами изменений.

Что из всего этого можно извлечь полезного?

1. К сожалению, женщины, обычно не осознавая того, используют выражение "строить отношения" в строго определенном значении - подразумевая фантом отношений мужа и жены, причем не каких-нибудь, а собственных папы и мамы. Так что если хотите узнать, что и как будет строиться - совершенно необходимо разузнать об этом подробнее - через косвенные данные, разговор, психолога или через знакомство с родителями (см. главу про разведку боем).

2. Если женщина осознает значение выражения, и использует его более осмысленно - есть поле для большой совместной работы, если у вас есть такое желание, конечно. Шансы, однако, таковы, что без помощи серьезных специалистов вы практически обречены вместе собрать паровоз-гибрид* моделей паровозов ваших родительских семей, даже если дали клятвенное обещание собирать самолет. Кроме осмысленности и желания нужно обладать инструментом и набором специальных знаний.

3. Наконец, работа может быть и односторонней. Если вы осознаете что происходит и что вы делаете, вы можете в меру своих возможностей строить отношения так, как это нужно вам (как понять, что нужно вам - отдельная тема; если ее так или иначе не проработать, то велика вероятность построить клон отношений ваших папы и мамы). Выражение "отношения растут" подразумевает некий естественный, неуправляемый рост. Но, как и с кустами в саду, их можно подстригать, подвязывать, прореживать и т.д. Конечно, два садовника с разными взглядами на ландшафтный дизайн в одном саду означают гарантированные проблемы.

4. Сильный эффект «первого взгляда» или «искры» скорее всего означает не то, что вы будете идеальной парой, а что паровозы ваших родительских семей с одного завода.

Если коротко изложить наш стандартный психологический багаж, то он, скажем так, очень-очень плох. Подавляющее большинство вышли из т.н. дисфункциональных семей, обладаем большим количеством различных отклонений типа комплексов, неврозов, фобий и т.п. Все это, предоставленное само себе и попав на почву агрессивных жизненных условий, просто не может дать на выходе ничего кроме повторения самого себя. Задумайтесь, сколько длительных счастливых союзов вы знаете, особенно в своей семейной ветке? Я - ни одного, причем не только среди родственников, но и среди знакомых и знакомых знакомых. Даже если после беглого знакомства создалось впечатление, что счастливые нашлись - при ближайшем рассмотрении оказывается, что это просто игра на публику.

Есть мнение, что исправить положение может серьезная психотерапия. Однако, это путь дорогой, длительный и безо всяких гарантий. Есть мнение, что суть работы психотерапевта - быть наилучшим возможным зеркалом для человека, с минимумом искажений, и таким образом дать возможность прямого диалога с самим собой. Есть мнение, что таких чистых зеркал очень-очень мало. А еще следует помнить, что результатом терапии может стать четкое осознание, что партнер на самом деле не подходит.

Есть сторонники религиозного подхода, сторонники поиска идеала, сторонники полного отказа от отношений, сторонники силового управления и т.д.

Есть еще интересный подход. Для иллюстрации представьте, что рядом с вашей рукой лежит кошка. Пока рука не делает ничего, или делает плавно или гладит - ничего не происходит, разве что фырчание. Но стоит поместить руку перед кошкой и начать рывками двигать вправо-влево, как глаза кошки расширяются, голова начинает поворачиваться строго синхронно с рукой, и через несколько движений кошка выбрасывает лапу вперед, ловя вашу руку. Одна и та же рука, почему такая разная реакция? Потому что характерные для традиционной кошачьей добычи движения активировали характерные реакции. Поэтому же учат не бегать от собак. В чем идея - не вести себя характерным для "стандартной" роли образом. Пока вы не "включите" мужа, в женщине не сработает унаследованный мужеразрывательный рефлекс (который вы могли наблюдать во время разведки боем). Между прочим, из сказанного не следует, что у женщины нет еще худших рефлексов по отношению к ролям бойфренда, друга, любовника и т.п. А еще из сказанного не следует, что у вас самих нет унаследованного женозабивательного рефлекса.

Осознание и наблюдение за этими рефлексами - как за чужими, так и за своими - представляет чрезвычайно интересный способ познания фантомов мира. А ваш ближайший партнер – во многом ваше отражение, как это ни тяжело осознавать. И личные проблемы у вас, скорее всего, комплементарны. Отражение в партнере дополняется отражениями в остальном окружении. Отсюда эффект: меняется человек – меняется окружение, и наоборот.