Глубокий внутренний мир мозгоёжки

Новичок, начни здесь!

Женское мозгоёжство (ж=б) – то явление, что угробило не одну сотню тысяч семей нашей страны, что спровоцировало большинство случаев мужского рукоприкладства, что подтолкнуло массу умеренно пьющих и даже непьющих мужчин в цепкие объятия Бахуса, где алкоголь стал единственным быстродоступным обезболивающим от изнурительного выноса мозга, которое женщины практикуют постоянно. Для них – это просто общение внутри пары, а для мужчины – армагеддон: что женщине – сладость, то мужчине – кошмар.

Человек, в большинстве случаев, думает словами: мысль как бы проговаривается про себя, рождая в глубинах мозга своего рода лексику мышления, порой очень витиеватую, разветвлённую, скачущую по ключевым точкам, резко меняющую направленность. Для мужчины этот процесс происходит в тишине, – он думает молча. У женщин – по-другому: они озвучивают вслух свой незатейливый мыслительный процесс, называя его общением, – женщины думают вслух. Когда вы вновь столкнётесь с нагромождением словесного абсурда, исходящего из сладких уст, вспомните об этой физиологической особенности. Мужчина на такое не способен, – он озвучивает лишь лаконичный вывод из череды мыслей, да и то – если сознательно считает нужным это сделать.

Добавим к этому ещё одну физиологическую особенность женщин – необходимость выговорить в день около 8000 слов, приправив их звуками и жестами невербального общения в количестве около 13000. Мужчине в аналогичных условиях требуется 4000 и 7000 соответственно, – считайте, в два раза меньше. Всё это мужчина с лихвой выговорит и реализует на работе, придя домой словесно «пустым». А там его ждёт ненаговорившаяся за день, её величество – мозгоёжка. Сама с собой она общаться не будет, – ей нужны «уши», – подруг поблизости нет, зато есть муж-терпила, призванный, кроме прочего, выслушивать байки о тяжкой женской доле и проблемах вселенского масштаба, таких, как сломанный ноготь, невкусная плюшка, разрядившийся смартфон и суки на работе.

Помните замечательный персонаж из фильма «Свадьба в малиновке» – трандычиху? Думаю, первой версией клички была всё-таки мозгоёжка, – потом окультурили, чтобы не травмировать психику советских граждан. Если транслировать модель поведения трандычихи в условия современного матриархата с бабской вседозволенностью и безнаказанностью, то получится типичная такая современница: спектр хотелок неисчерпаем; желание командовать запредельно; зависть к более успешным товаркам испепеляющая, – и всё это она выльет, как ушат помоев, на мужа, не забыв его при этом завиноватить ущербностью. Но даже такой вариант мозгоёжства будет облегчённым, если женщина сама по себе заурядна. А если – нет! Если она – творческая личность – та самая, которая свои неординарные способности оправдывает формулой «хочу – творю, хочу – вытворяю», руководствуясь сигналами своего богатого внутреннего мира, – что тогда?.. Тогда к мужчине, что рядом, приходит лютый полярный пушной зверёк, спасения от которого нет, – забудь надежду, всяк во брак входящий…

– Нет, ну как ты можешь не видеть! – здесь носик собачки, здесь глазик, здесь ушко, – недоумевает творческая барышня, указывая на горку, состоящую из колбасных обрезков, рыбьих плавников, остатков сыра, конфетной фольги и кожуры апельсина. – У тебя что? – совсем нет ассоциативного мышления? Смотри, как просто: здесь ушко, здесь глазик, здесь носик, – н-у-у! Всё равно не видишь?! Вот вы все, мужики, такие: ничего не видите, ничего не слышите, ничего вам не надо, – чёрствые сухари. Вот поэтому вы и не понимаете женщин, наш богатый внутренний мир для вас недосягаем. А всё – из-за вашей примитивности и животности, – высшее восприятие доступно только женщине…

Эта тирада могла бы продолжаться и дальше, но я безжалостно стёр образ собачки, смахнув мусорную горку с обеденного стола и не позволив возвышенной и проницательной запечатлеть изящный образ на фотик. Почему-то в тот момент мне вспомнился термин «дегенеративное искусство» с картинами, написанными, пардон, анальным отверстием после приёма его носителем усиленной порции окрашенного слабительного.

­– Она такая талантливая! – стихи пишет, да не какие-нибудь, а особого стиля, – слышу я восторженную оценку одной дамочки в адрес другой. – Все её стихи – белые, – высший пилотаж!.. Я пытаюсь своим недалёким умом оценить вершину женского творчества, и совсем не разделяю восторга поклонницы. Авторша текста тупа настолько, что не в состоянии вообще ничего зарифмовать. На бумаге – аморфный поток сознания, который принято называть распространённым ныне термином – высер! В прежние времена белый стих позволяли себе лишь те поэты, авторитет которых в классическом стихосложении был безупречен. Белый стих был особой формой, дополняющей общую массу стихов традиционных, насыщал их, вносил некую стилизацию. Возвышенные дамочки современности придумали иное: свою абсолютную неспособность в формировании простейшей рифмы назвать талантом сочинять белые стихи, во как! Только попробуйте высеры таких поэтесс назвать подобающим термином, – глаза выцарапают!

Невольно вспомнились мне слова одной авторитетной дамы относительно женской поэзии в целом: – Не люблю женские стихи! – по ним без труда угадывается день цикла, когда они были написаны... Мужчины, только не вздумайте это процитировать в присутствии дамочки-стихоплётки! – она же не такая! Такие – все остальные, а та, что перед вами, – непревзойдённый талант. Довела одна такая поэтесска меня до белого каления в ожидании хвалебных рулад, ну, я и похвалил, как смог: – Хочешь, дорогуша, моментально узнать того из мужчин, кто желает с тобой переспать? – он будет без устали нахваливать твои перлы!.. Вот визгу-то было после этого! Кстати, да, – захотите быстро оказаться в постелюшке с творческой дамочкой – хвалите её искусство, богатый и глубокий внутренний мир, превозмогая тошноту от восприятия продуктов её творчества.

–…А здесь всё определяет энтропия – функция такая, замкнутая сама на себя, – учит меня, бестолкового, талантливая представительница гуманитарной сферы, да ещё таким тоном, будто она ­– нобелевский лауреат, а я – первоклассник.

– Замкнутая сама на себя – это как? – вопрошаю я, сдавший некогда термодинамику. Меня прорывает на стёб; едва сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться от этого бреда. – Как это выражается в виде формулы? – подзабыл я что-то…

­– Какой ещё формулы? Я тебе сказала, что функция замкнута сама на себя! – чего тебе ещё надо?

– В термодинамике всё выражается формулами; энтропия – термодинамическая функция, ещё есть энтальпия, внутренняя энергия и химический потенциал. Замкнутость энтропии самой на себе, очевидно, должна как-то выражаться. Так как же?

– Ты думаешь, я дура, да?! А ты такой умный, да? А все, кто не сдавал твою, как её, трихомо… динамику, придурки, да?.. Далее следует истерика, – осознание дамочкой собственной дури всегда вызывает бурную реакцию. Молчу, наслаждаясь высотой полёта женского высокомерия и скудоумия…

­–…За всем этим стоит квантовая механика, на ней всё основывается! – вразумляет меня другая «талантливая», – ты наверняка не знал об этом!.. Я кайфую, – дурашка заглотила наживку, – по «квантам» у меня трояк, но я хотя бы сдавал, а «талантливая» слышала только звон, да не знает, где он.

– Стесняюсь спросить… В квантовой механике вроде есть базовое уравнение, не напомнишь, какое?

– Ха! E=mc²! Нихрена-то ты не знаешь!

– Это уравнение из теории относительности Эйнштейна, ещё в школьном курсе проходят, к квантовой механике отношение имеет опосредованное. Вот что, душенька, изобрази-ка мне уравнение Шрёдингера, хотя бы для стационарного состояния, – именно оно является базовым.

– Впервые про эту хрень слышу! Что ты из меня дуру-то делаешь? – придумал ересь какую-то, да ещё и издеваешься. Только что фамилию выдумал, да? Шрё,.. срё,.. хрё! – ну, точно издеваешься, гад!.. Истерика… Наслаждаюсь…

–…В радиотехнике всё началось с транзистора, – возвещает с пафосом ещё одна образованная и, безусловно, талантливая.

– А транзистор – это что такое? – тёмный я, совсем не знаю, академиев не заканчивал.

– Транзистор – это такая штука, ну, такая штука, ну, такая, с которой всё началось! – вся радиоэлектроника, короче.

– А эта штука большая по размеру или маленькая?

– Средняя, ну вот, как кастрюля, например, не больше!

– Я слышал, там какие-то две проводимости фигурируют: электронная и… ну, как же её…

– Атомная!.. А, нет, – ядерная! Точно ядерная. Электронная и ядерная, ну, да!

– Дырочная проводимость.

– Ха-ха-ха! Дырочная!.. Ну, ты – озабот, тебе везде дырки мерещатся. Это ж надо было такое придумать! – дырочная. Ох, и насмешил! Что за мужики пошли? – им даже в транзисторах дырки грезятся. Вот что с мужиками бывает от недотраха, ха-ха-ха!

– Надо полагать, процессы p-n-p и n-p-n переходов тебе тоже неведомы?

– Эт, чё? – скороговорки такие. Ты из меня дуру делаешь, что ли? А сам – такой умный, да? Да пошёл ты!..

Когда я выслушиваю околонаучные рассуждения всезнаек, мне вспоминаются слова Чарльза Буковски: «Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности». Степень уверенности у некоторых дамочек такова, что «идиотизм» для них – очень мягкий термин. Заметьте, из указанных выше особей я «дур не делал», – уже были готовы в своём непревзойдённом варианте. Причём, доказать дуре, что она дура, так же сложно, как убедить психически нездорового человека в том, что он болен, – не стоит даже и пытаться. Обуздать таковых ещё сложнее. Не разбираясь ни в чём, они изо всех сил пытаются утвердить своё превосходство, блеснуть умом и эрудицией, подчеркнуть исключительность, а в результате только подтверждают свою неуёмную глупость!

Я всегда задавался вопросом: отчего бездарности так уверены в своей непревзойдённости? И, напротив, почему по-настоящему талантливые люди очень критично, порой уничижительно, относятся к собственным, иногда потрясающим, работам? За всю жизнь только однажды мне попался текст документа, написанного девушкой, на редактирование которого у меня просто не поднималась рука, – он был абсолютно безупречен, как огранённый бриллиант. Ничего подобного я больше не встречал. Несмотря на то, что документ был официальным, я перечитывал его снова и снова, как блестящий художественный очерк, каждый раз получая неподдельное удовольствие. И знаете, что у меня спросила написавшая? – Я, наверно, сильно накосячила? Много пришлось исправлять?.. Другие, из числа «талантливых», такими вопросами не терзаются, – они возмущены лишь недостаточно восторженной оценкой их гениального творчества.

А сколько женщин с глубоким внутренним миром в социальных сетях! Россия – определённо страна талантов с неподражаемым умением «копировать – вставить». Засветит такая особь свою физиономию вкупе с набившей оскомину фразой или стишком, добавит возвышенное: «каму нравица ставти класс», и сидит, довольная собой, в ожидании лайков, даже малейшего стыда не испытывает. Она причастна к изящному, – пусть, не к своему, но к изящному же! – только посмейте возразить.

Так почему же дамочки мнят себя талантищами, выдавая на-гора никому не нужны продукты, способные лишь тешить самолюбие своих создательниц? Причина проста: глубокая внутренняя женская ущербность, которую многие из них осознают, требует непрерывной компенсации в попытке стать «не такой» и поднять рейтинг сексуальной востребованности и женской доминантности. Вот внушается девочке сызмальства, что она – принцесса, красотка, умница, сокровище, звезда, – с этим она и живёт, не утруждая себя размышлениями о том, что это просто-напросто выражение родительской любви, а вовсе – не истина в последней инстанции.

Вырастает такая девочка в женщину и с удивлением обнаруживает, что окружающие её люди так, как родители, не воспринимают, указывая на серьёзные недостатки, – что же делать? Конечно, удариться в творчество, возвращая себе статус «умницы, звезды, сокровища», чтобы это стало понятно всем, а не только родителям! И всё бы – ничего, да вот только такое творчество на выходе приобретает не очень здоровые формы. И если рядом с талантливой находится мужчина, он испытает на себе такой вынос мозга, что бытовое мозгоёжство женщины обычной, бесталанной, покажется ему цветочками-лютиками. Ведь талантливой нужно ежесекундное подтверждение её гениальности, а мужчина этого озвучить не может, понимая, что продукт её творчества – откровенный шлак. Он это понимает, а она – нет, – разве принцессы могут быть идиотками! Рано или поздно это противоречие достигает критической точки…

Есть ли действенное лекарство от женского мозгоёжства? – конечно есть. Правда, его применение чревато действием статьи УК по отношению к лекарю. Есть вариант паллиативного лечения – приём менее эффективный, не прерывающий выноса мозга, но делающий его менее болезненным. Да вы его знаете: в одно ухо влетело, из другого вылетело. Его применение, правда, сопряжено с побочным эффектом и серии: «...Да ты меня не слушаешь, гад такой!». Использовать мужчинам общедоступное и всем известное обезболивающее я не рекомендую, – последствия привыкание к «лекарству» бывают хуже самой болезни. Есть, наконец, и радикальное решение – отправка мозгоёжки в пеше-эротическое путешествие, где у неё будет возможность поразмышлять о своём глубоком внутреннем мире, которого напрочь лишены недалёкие и приземлённые существа – мужчины. Ну нет у нас его, и всё тут, а у женщин есть! Вот только глубина этого внутреннего мира определяется исключительно расстоянием от входа во влагалище до свода матки, и больше ничем, увы!