Последняя надежда, или «поздно пить боржоми...»
Последней надеждой на спасение, когда понимаешь, что с ситуацией справиться не можешь, становится предложение сходить к психологу. Когда понимаешь, что совершенно ничего уже не понимаешь, что все, что говорит женщина, не укладывается ни в какую логику, а семья продолжает рушиться, предложение сходить к специалисту дает лучик надежды. А на самом деле?
В моем случае я логично предположил, что первым к психологу должна идти моя БЖ, ведя всех своих «тараканчиков на поводке», и пусть бы психолог разбирается и думает, что с ними делать. Так как я бы объяснить, в чем проблема «наших отношений», и близко не смог, а по словам своей БЖ я понял, что проблема ого-го, и похоже именно во мне… Сказано-сделано. Привез к местной психологине, выгрузил, остался ждать на улице. Думаю, часика хватит, расскажет о своих претензиях, а потом придем уже вместе и будем дружно обсуждать.
Далее было как в сказке: прошел час, прошел другой, третий… Я уже и не знал, что думать. Скорее всего, психолог попался настолько грамотный, что устроил полную перезагрузку головного мозга моей БЖ, и теперь-то остается только привезти ее домой и будет все как раньше, как в старые добрые времена.
Но все оказалось не так, как я надеялся. Когда она подошла ко мне, я все пытался понять, изменилось ли что-то. Ведь после откровенного общения с психологом должна была выговориться. И я понял, что все-таки изменилось. Взгляд. Она смотрела на меня оценивающе, со смесью презрения, отвращения. Такого взгляда я никогда не видел. Понимая, что возможно все пошло не так, и психолог только ухудшил ситуацию, пытался вытянуть на разговор по пути домой. Но она всю дорогу отмалчивалась и отворачивалась. О чем-то сосредоточенно думала. О произошедшем у психолога от нее так узнать и не получилось. Но три часа! А результат – ухудшение и без того неясной ситуации.
Через общих знакомых, с кем она общается, удалось-таки вытянуть крупицы информации о первом сеансе. То на что я надеялся, все-таки произошло, моя БЖ выговорилась. Но я не учел, что правда у нас с ней разная. Она описала психологу все мои «косяки» за годы семейной жизни и недостатки, подробно было рассказано про мой вселенский эгоизм, про нежелание развиваться на благо семьи и т.д. Много было сказано про то, что я не сделал, а должен был бы. Теперь-то я понимаю, что эгоистом становился тогда, когда было не по-ейному, когда ее интересы не ставились в абсолют, а желания не выполнялись по-щелчку пальцев. А под нежеланием развиваться понималось «больше денег, круче машина» и др. Что сделал психолог в ответ на это? Возможно, чтобы втереться в доверие к пациенту, возможно, чтобы заиметь постоянного клиента, но она согласилась со всем тем, что «вывалила» БЖ и поддержала ее. В итоге, они вместе пришли к тому, что меня уже не изменить, что я человек сформировавшийся, и ничего здесь не исправишь. И если у БЖ до этого еще были сомнения в своей правоте, то после такой поддержки она полностью утвердилась в своей решимости менять жизнь к лучшему, избавившись от «казла» жизнь ей поломавшего. То есть БЖ в лице психолога обрела чуткого слушателя и поддержку, поэтому против второго сеанса нисколько не возражала.
На следующей неделе был запланирован совместный поход к специалисту. Луч надежды еще не угас, и от этого сеанса я ждал большего. Вера в специалистов-мозгоправов еще жила во мне и я считал, что обсуждение проблем - это есть шаг к их решению. Усевшись кружком, приступили к озвучиванию претензий в адрес друг друга под зорким взглядом рефери. Собственно, у меня и претензий не было. Любые трудности в семейной жизни я считал проходящими, просто надо набраться терпения, пока маленький ребенок и т.д. Поэтому основной моей целью было просто наладить диалог и обсудить то, что накопилось за все прошедшее время в браке. Претензий у БЖ оказалось вагон и маленькая тележка. Только позднее, попав на АБФ, узнав про сайт Маскулист, я понял, что все женские претензии абсолютно типовые и шаблонные.
Озвучивать их все - не имеет смысла, так как все банально: «сидит на попе ровно» (работать негр, солнце еще высоко), «его все устраивает, а я хочу большего» (яхту, Мерседес), «я ему не кассирша какая-то там» (ЧСВ завышено запредельно), «живем в жопе мира» (26 км от МКАД), «ему плевать на ребенка» (нет сюси-пусичности с моей стороны и умильного стояния по полчаса над кроваткой) и т.д. и т.п. Очень явно видна была чересчур завышенная самооценка: да вот я бы сама, а вот я бы сделала, и вот уже бы давно, а он ничего, нигде и никак. Сижу и думаю, ведь ни одно дело до конца не довела. Везде косяки были. А на словах…
В завершение сеанса психолог сделала заключение, что меркантильные стремления БЖ - это страх из детства, страх бедности и неблагополучия. И что мы не понимаем «сигналов» друг друга, разговариваем на разных языках. Рекомендацией было договориться между собой и сделать друг другу что-то приятное (типа сходить в кино или испечь пирог). Разумеется, после такого количества претензий желание делать что-либо приятное не возникло в принципе. И я думаю, что если семья на грани развала, то поход в кино мало что решит.
Собственно, третьего совместного сеанса уже не состоялось. БЖ полностью уверилась в своей правоте и моей «неисправимости», и смысла в психологе больше не видела. Да и я уже усомнился, что «мозгоправ» тут поможет. Через полгода после этого я все-таки сходил один к той психологине. С БЖ на тот момент уже не жили вместе. У психолога я просидел почти три часа. Рассказывал все подробно, с момента знакомства и до последней нашей встречи в том же кабинете. За исключением того, что это была Моя правда. Без надуманностей, без косноязычия, без всей этой бабской «хоботни» про нелегкую долю «обделенных вниманием» «кухонных рабынь». Говорил по факту, рассказывал только про дела и поступки, как реально все обстояло на протяжении нескольких лет совместной жизни. Зачем мне это было нужно? Не знаю. Возможно, хотел поставить некую «точку». А скорее всего, хотелось справедливости. Хотелось, чтобы о мужчине, о муже и отце, судили по его поступкам, по тому вкладу, который он делает в семью и ее будущее, а не по степени удовлетворения женских хотелок.
После того, как я закончил рассказывать, психолог сказала: Вы знаете, я в первый раз за свою многолетнюю практику готова занять сторону мужчины, а не женщины. Я никогда не смотрела на ситуацию под таким углом зрения. В основном, приходят женщины, один раз была даже лесбийская пара. Какие у них проблемы и говорить не хочется. Мужчины если и приходят с дамами, то очень закрытые, вытянуть на откровенность очень сложно. А сами женщины приходят больше за поддержкой. И я ее оказываю…
Спасет ли семью поход к психологу? Возможно, если найти хорошего специалиста. Если ошибетесь с выбором, это может быть дополнительным импульсом, который разрушит вашу семью еще быстрее. Просто помните, что у мужчины и женщины разный взгляд на вещи: женщина помнит все свои «хочу» и «он не сделал», а мужчина оценивает только «дела» и «поступки».
Берегите семью!
