Когда твоя женщина-поэт
Я в то время работал в больнице, в стационаре мед.братом. Отделение ревматологии. Лежат там обычно люди довольно немощные и в возрасте. Суставы поистерлись, все дела. Но ревматология дело гораздо более хитрое и все чаще молодых людей затрагивает. Так что молодежь там тоже имелась, немного, конечно же, но на 40 человек пациентов штуки три-четыре бывало. Так вот однажды без обьявления войны ранним весенним днем явилась девушка неписанной красоты, с мамой своей пришла.
Я там недели три отработал, но от контингента устать уже успел. Кругом старики, постоянное давление, боли и т.д, только и успеваешь бегать туда-сюда, колоть их да мазать. И естественно, для меня это ж чудо с небес было. Такая девушка, да здесь, да в полное мое распоряжение. Ну а я скромный с рождения и особо то вживую знакомиться и не умею. Потому оформил я ее, придавленный ее обаянием, и маминым присутствием и отправил в палату.
Ночь я провел беспокойно, только о ней и думал. Стояк словил немереный, лежу мучаюсь. К слову сказать, работал сутками, следовательно там и ночуешь, в отделении на продавленном диванчике в каморке папы Карло, в сестринской. Выйти было аж неудобно, а работа и ночью находится, и немало. Но красота моя спит у себя в палате, мне это душу греет.
Утром домой пошел думы думать. Была у меня уже на тот момент девушка, но были мы в довольно уже натянутых отношениях, все хотела от меня, чтобы в армию сходил ради военной ипотеки. Дура знатная, еврейка, все на деньгах лишь была состредоточена. Но я верный, и обмозговав ситуацию, решил, что нечего и дергаться в сторону моей внезапной любви, потому решил даже не знакомиться, чтобы не поддаться соблазну.
Так и поступил. Но как не приду на работу, нет-нет да упадет взгляд на нее. Красивая, взгляд мечтательный, фигура просто отпад. И как не идет мимо, так бедрами двигает, что я прямо чувствую направленное от нее желание. Понял я ее интерес ко мне, но виду не подавал, хоть и общаться с ней иногда все же стал. Уколы ей ставил опять же, формы и оголенными посмотреть успел.
Момент был, когда в процедурном кабинете упала она, томная лебедь, в обморок. Я ее поймал, отнес на кушетку на руках. Открывает глаза, а в них небо плещется, я там сам чуть сознание не потерял. И был бы это самый идеальный момент для знакомства и продолжения нашего, но я его упустил.
Через две недели она выписалась и уехала. Когда оформлял ее, увидел, что она из Петербурга, потому думал, что туда и не увижу ее больше. И горевал по своей неудавшейся любви. Такие я чувства к ней испытал, что теперь хоть жопой землю ешь. Не мог ее забыть, три месяца думал о ней, со своей же девушкой все были ссоры и достала она меня вкрай уже.
И что же. Наступил июнь, и утром прихожу на работу, а там чудесное явление! Стоит мое чудо у кабинета сдачи анализов, снова ее положили.
И понял я, что это судьба.
В тот же день увидел я, что стоит она на балконе и как будто ждет чего то. Туда дернулся, назад, пересилил свою неуверенность и подошел к ней. Стояли и общались и совершенно она была не против этого, говорили о поэзии, о современных писателях, как я и думал, она оказалась человеком искусства, отец художник, поэт, сама пишет стихи и слушает замечательную музыку, разбирается в творчестве, просто замечательная девушка. Общались весь вечер, а напоследок взял у нее номер телефона.
Когда же я пришел в следующую смену...в общем, это был сумбур. Целовались на балконе, общались не переставая в смс, все то время, что она лежала в больнице, я к ней бегал и в не рабочее время, во время своих смен же конечно почти не расставались.
Думал я правда, что молодежи здесь нет совсем просто, выпишется и уедет, забудет обо мне сразу. Но нет, и оказалась она из пригорода Екатеринбурга, работаю же и живу я, кстати, в нем.
Со своей девушкой я расстался. А вот с НЕЙ же все у нас было замечательно. Встретились мы уже за пределами больницы, я в то время снимал комнату, привел ее к себе. Сразу как то она потускнела, говорит, не думала, что ты так живешь, в небольшой комнате, в трешке, как так вообще. Ну да ладно. Спустя какое то время повеселела и случился у нас первый секс. Оргазм я получил первым и услышал слова от нее: "Что, доволен? Получил что хотел??" и недовольная мина. Долго дулась, но я исправился и она успокоилась. Но осадок у меня остался небольшой, так как не ожидал такой агрессии, ведь все же решаемо. Ладно, спустил на тормозах, забылось.
Секс же у нас был просто чудо. Я такой эмоциональной и голодной девушки не встречал. Первое время мы лишь встречались, приезжала, оставалась ночевать, жила иногда пару дней, все это время занимались любовью и просто парили в облаках, я не мог ей надышаться, говорили о чем угодно, о творчестве просто не умолкала, читала свои стихи, я и сам вспомнил, что писал их, рисовал-поделился с ней, от чего она была в восторге и слова лишь были только о том : " О Боже, как же мы похожи! И как я люблю твой талант! "
В какой то момент я предложил ей жить у меня, устроиться на работу в Екатеринбурге и двигаться вперед вместе. Она согласилась, привезла свой чемодан с вещами и больше мы почти не расставались. Ездила лишь иногда домой.
Все было замечательно, но обратил я внимание на то, что на работу она не спешит устраиваться, а у меня же с медбратской зарплаты совсем как то уж плоховато с деньгами стало. Так как девушка привыкла к хорошей жизни, дорогим напиткам и очень уж любит ходить развлекаться, дома сидеть скучно.
Ослепленный своей любовью, я все не замечал, что дома просто не делается ничего. Она сидела, писала стихи, смотрела вдаль в окно, в своих думах, скучала по дождливому Питеру, я же в это время лишь работал, удовлетворял ее желания, и слушал прекрасные стихи, посвященные Питеру и чему то несбыточному.
Денег не хватало и я решил пойти ещё на одну работу, с ее посыла, так как она становилась все более хмурой, ждала подарков и внимания. Однажды я пообещал, что сегодня же пойду и устроюсь, и так и поступил. Стал работать сутки через трое в стационаре и ещё в частной клинике с 8 до 20.00 два через два. Итого, один выходной в неделю. Очень уставал, хотелось спать часов в десять вечера уже. Но появилась другая проблема-девочка привыкла не спать до поздна. Когда однажды я пришел и просто упал на кровать я услышал странную просьбу "Не спи только, пожалуйста!". Хорошо, я себя преодолел, думаю, скучно ей, и ночь провели вместе. Секс, все дела. Разговоры до утра. Наутро, поспав часа два, пошел на сутки.
И вот такое дело осталось в силе. Спать она мне давать не стала вообще. Я просто работал, выматывался, не спал с ней всю ночь, снова работал, и так месяц. Под конец месяца я стал ощущать, что вот вот и сдохну. Секса я не хотел, приходилось уже себя заставлять и то естественное желание, что я к ней всегда испытывал, пропало. Что говорить, однажды пришлось даже воспользоваться чудо-таблеткой, чтобы удовлетворить ее ненасытное желание. Если же я пробовал лечь спать, то начинались слезы, упреки и "Как же ты можешь спать, когда мне плохо!". Плюс ко всему у нее были постоянные боли в коленях из за ее артрита, небольшие, но видимо, доставляли беспокойства. Пила постоянно таблетки, что ей назначили, приносил их ей и клал в ротик, давал запить, сам готовил и ходил в магазин. Лишь бы не тревожить лишний раз.
Все продолжало оставаться замечательно, я ее любил, она меня, и в те периоды, когда не было ее истерик, я просто был в нее погружен. Гуляли, разговаривал с ней как с собой, и ближе мне человека не было в те моменты.
В ее день рождения я ей подарил не тот подарок. Как я это узнал? По ее молчанию. А потом по дикой истерике и требованию "нормального подарка". Это была разьяренная фурия, которую не трогали мои блеяния о том, что осталось немного денег и пора платить за квартиру, а хотела лишь шикарное нечто на свое 25-летие.
Как я заминал этот скандал, это отдельная просто история. Но во время каждой ссоры она напоминала мне об этом.
Несмотря на то, что она себя якобы плохо чувствует, однажды собралась и укатила в Питер, якобы соскучилась и надо вещи у подруги забрать. Я возмутился, так как чушь собачья, и как же твои боли и т.д., куда ты поедешь. Но умчалась, закатив перед этим шикарную истерику, обозвала тринадесят раз, попыталась ударить, за что огребла по заднице нехило, и в итоге убежала в аэропорт. Пытался догнать, не получилось, только деньги на такси истратил.
Абсолютно мне оттуда не звонила, я работал в панике и в голове было лишь то, что ни к какой подруге она не поехала, а шатается неизвестно с кем, ревность зашкаливала. Чувствовал себя отвратительно, полтора месяца недосыпа давали себя знать.
Вернулась через неделю, все у нас стало как прежде, пытался выяснить, зачем она туда ездила и для меня это до сих пор загадка. Решил забить на это, и все же если все откинуть остальное,в дальнейшем, я и теперь знаю, что была она мне всегда верна, я в этом уверен, и это ее качество я оценил.
Приехала она ко мне и опять же проблема. Теперь она со мной вместе засыпать стала плохо, видишь ли.Мешаю я ей, сплю по диагонали, а должен по стойке смирно и зубами к стенке. Не спит и все до утра. Плачет. Плевать, стал спать отдельно на диване, отдал ей кровать полностью. Кровать она привезла с собой, у меня же в комнате до этого был лишь диван, вот им я и воспользовался.
Постоянные капризы, что то не так в постели, что то не так в жизни, иди устройся на работу ещё одну, зачем твоя мама так часто звонит, давай снимем однушку, я не могу здесь жить, я буду платить часть, лишь бы сьехать.
Хорошо, говорю, давай. Если так. Нашел квартиру ,собрали вещи, переехали. Замечательная квартира, довольно дорого, конечно. Но потянули, раз вместе заплатили. Отдала она мне эти 8 тысяч, что ей мама ее дала, с кислым лицом.
Стали там жить. Все так же, не изменил ее переезд ни в какой степени. Ездить хочет лишь на такси, почему мы никуда не ходим, у меня болит нога, сделай массаж, ты же массажист, ничего , что ты устал на работе, ты не асфальт кладешь. Не спит, мать ее, не спит вообще! Не спит до пяти, шести утра, психует, плачет всю ночь, я у нее во всем виноват, потом наконец выпивает через дикие вопли снотворное, что я ей даю и засыпает. И спит до трех дня, отсыпается. А я на работу через пару часов, успеваю немного подремать лишь.
Чувствовать себя все хуже стал, уже руки трясуться на работе, в вену не могу попасть. А она мне на работу звонит, доканывает, продолжает ругаться, продолжает разбираться со мной, напомнит все мельчайшие обиды, какие лишь возможно.
И что бы вроде надо то. Работаю, без вредных привычек, общаюсь лишь с ней и с родителями, вообще поводов нет. Сам все по дому делаю, не дождешься от нее, чтобы посуду хоть помыла. Не готовит совсем, как не приду с работы, голодный, уставший, не борщ меня встречает, да хоть чай бы на столе, а злая женщина встречает меня, не выспавшаяся, и едва не с порога хочет, чтобы мы сходили сегодя куда нибудь, дома скучно.
Жил лишь на кофе. Кофе с утра и на работу. Там покормят, дрянью какой то столовской, но уже что то. Дома готовил иногда лишь, все время уходило на разборки с милой, на секс с милой, которого она хотела просто всегда, в любое время дня и ночи и на работу. Похудел донельзя.
В те моменты, когда у нас все было хорошо, она прижималась ко мне, терлась о щеку, говорила, как сожалеет, как извиняется передо мной, что у нас все будет хорошо , это была как будто не она и говорила не своим голосом. О да, орать то она умеет.
Сводил ее к психотерапевту, он ей какую то хрень выписал, от которой ей стало якобы хуже, и она ее пить не стала и тут она окончательно убедилась, что дело во мне и я просто не тот человек, о чем и стала мне говорит ежеминутно. При том что, сюсюкать продолжала в хорошем расположении духа и уходить не торопилась.
Так и жили всю зиму, на подарки для нее , и вообще, чтобы купить хоть еды, я просто просаживал все деньги , что зарабатывал, собирал долги, на подарок к 8 марта заложил свой крестик, все делал для того, лишь бы не слушать ее упреки в том, что "Настоящий мужик бы занял, но купил!"
Я начал бить ее, только по заднице, сильно, до синяков, она стала накидываться на меня с когтями и я приходил на работу с изодранными руками и лицом. Обещал ,что больше не буду так поступать, но когда начиналась очередная истерика и обвинения, грубые, полные мата, слова, я не мог сдержаться и бил, просто бил ее со всего размаха по заднице, пока она наконец не умолкала. Однажды я едва ее не задушил, пытаясь остановить тот поток слов, которым она поливала меня. Это были настолько грязные слова, что не было сил терпеть.
Когда я болел, мне ни разу не принесли кружку воды, лишь стонала, как можно быть таким немужиком, как я могу болеть и как же ей скучно.
Я постоянно выслушивал дикие истерики, абсолютно не спал, приходилось удовлетворять ее-я просто уже ничего не хотел. Не было ни сил, ни желания. Постоянно плохо себя чувствовал, недоедал, ухаживал за ней, мазал мазями ее коленки, целовал ее и выслушивал ее проблемы, поил таблетками, лишь бы ей стало лучше.
Я думал, что все наладится, она болеет, я себя не идеально веду, действительно мало зарабатываю. Дарил цветы и носил на руках. Я действительно верил, что то, как у нас все начиналось, вернется, и будет , как прежде. Об этом говорила и она, частенько.
Но однажды я узнал, что я НИКТО. Она всегда знала, что путь со мной ведет в никуда и я абсолютно не талантлив. Я говорю лишь о работе и своих проблемах, жалуюсь ей, а она знать этого не хочет. Хочет, чтобы ее мужчина был поэтом, одухотворенным и талантливы, как и она. А я никто. И стихи мои, ей посвященные, ничего не стоят. И постоянные ссылки на ее бывших, настоящих мужиков, что возили на море, устраивали шикарный день рождения, не то что я , подарил какое то гавно, если провинились, ползали перед ней на коленях-а я же почему то отказываюсь так поступать. Что ей мои извинения на словах, мог бы и упасть.
И в тот момент мне стало просто все равно. Я не считаю, что я никто. Это было самым злейшим оскорблением. И она допустила ошибку. Я из своего оцепенения вышел.
Мне стало все равно. На то что, она говорит, на ее проблемы, извинения за ее поведение, на ее поведение в целом. НА то, уйдет ли она. Я понял, что могу обойтись и без нее. Когда она однажды уехала домой на пару недель, у меня начали улучшаться дела, я наконец то начал спать, сколько угодно-я спал целыми днями, уходя лишь на работу. На работе я тоже спал, находил время. Я ходил в драных джинсах-купил себе брюки. Кто б только это видел, как она взбеленилась! Ведь я купил не ей подарок а брюки СЕБЕ. БРЮКИ. Брюки! Ведь я мог на них купить ей цветы.
Я обрел буддистское спокойствие. И выходил из него лишь для того, чтобы дать ей по заднице, если она бросалась на меня с кулаками.
Она заподозрила неладное. Она вообще видела все насквозь, как ни странно. Думаю, это качество похоже на душевнобольных. Однажды сказала, что ей почему то кажется, что мне лучше без нее. Так и было, но я скучал без нее, мне было одновременно и плохо с ней, и меня поддерживала мысль, что она у меня есть.
Как ни странно, она стала несколько спокойнее. Пошла устраиваться на работу, так как хотела уехать в Питер, а денег на это не было, я же, как она поняла, не собирался везти ее туда и устраивать ей жизнь-так как я не был теперь уверен, нужно ли мне это, и понял, что я буду без продыху работать и все оплачивать, а она гулять со своими друзьями, которых она там оставила.
Снова ссора и она убежала среди ночи с вещами. Сняла квартиру, что ей нашли родители и стала жить отдельно. Мне даже не звонила. Но однажды прозвучал звонок, где она сказала что скучает по мне и хочет увидеть. В тот день ко мне приехала мама, и я сказал ей что не могу, занят и т.д. Она прибежала поздно вечером, дико стучала в дверь, ударила по лицу, лишь я ее открыл-думала, что я ей изменяю может. Увидела маму, оттолкнула ее с дороги и побежала за оставшимися вещами. Все это время ругалась матом и яростоно меня била, как только приближался к ней. Мама наблюдала за этим всем с широко открытыми глазами-они не были знакомы, и это было первое впечатление.
Она убежала. Я знаю, что она ждала, как я буду ей названивать, просить у нее прощения за не пойми что, и просить ее быть со мной. Может, даже упаду на колени, как ее "мужики". Но этого не случилось. Я просто устал. Но причина была конца в том, что она повела себя так при моей матери. Такого я уже не мог простить. Я спускал неуважение к себе, но к своим родителям не собирался.
Я очень к ней был привязан, и да, я был тогда кромешным идиотом. Творил дикие вещи ради несчастной чокнутой бабы, считающей себя ПОЭТОМ и пупом Земли. Я и сейчас иногда о ней вспоминаю. Но того чувства нет, сгорело все. Такое терпеть нельзя, я сейчас лишь это понимаю.
Я понял, что красота обманчива, и любовь зла. Какая любовь, к черту. Мне нужны спокойные отношения, где меня уважают, знают, что я занимаюсь важным делом, ценят и кормят. Да, я хочу ,чтобы меня кормили. Гладили мои рубашки, принесли стакан воды, когда болею.
И у меня есть такие отношения. И я очень их ценю, не знаю, если бы я не прошел через это, ценил бы ли настолько.
