Чем «опасно» повышение самооценки?
Самооценка – комплекс представлений человека о самом себе. Главным образом, исходящий из сравнений себя с другими людьми. И информации от других людей о самом себе.
Информации от других о самом себе – играет огромную роль. Человек рождается как чистый лист бумаги и окружающие люди туда годами вписывают кто он, что из себя представляет, кто другие люди, каков окружающий мир. Каково его место в этом мире.
Чуть повзрослев, с этой, откровенно говоря, писаниной на «бумажке» (то есть в памяти) он отправляется социализироваться уже самостоятельно. Занимать свое место.
В теории предписаний супругов Гулдингов есть 12 предписаний родителей их детям. Это жизненные установки человека, которые будут двигать им в жизни. Они фактически формируют будущий жизненный сценарий у пока еще детей:
1. «Не живи».
«Уйди с глаз долой», «Не хочу тебя видеть», «Ты мне такой не нужен», «Сдам тебя обратно в магазин», «Отдам чужому дяде (тете)» воспринимаются ребенком буквально и равносильны потери жизни. Если ребенок не был желанным («Я вообще тебя рожать не хотела») или появился на свет «покалечив» свою маму («Я тебя в муках рожала, а ты неблагодарный», «Фигуру из-за тебя испортила, и половины зубов лишилась»), то он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым, не достойным жить на этом свете. И если бы его на свете не было, то всем бы от этого было только лучше.
2. “Не будь ребёнком”.
Особенно часто это предписание используется родителями, в семье которых рождается второй или последующий ребенок. Старшая сестра или брат получает множество дополнительных обязанностей («Ты уже большой, нужно помогать маме», «Остаешься сегодня за старшую», «Почему у Вадика на лбу шишка? Ты же старший, должен был за ним следить!»), одновременно лишаясь большей части внимания обоих родителей. В последствии старший ребенок в семье всю жизнь ощущает свою персональную ответственность за своих младших братьев или сестер.
Единственные дети в семье тоже подвержены влиянию этого родительского приказания. Наблюдая спор или конфликтную ситуацию между родителями, единственный ребенок решает, что именно он причина разлада, и чтобы его разрешить нужно побыстрее стать взрослым.
Происходит подавление детских желаний, которые связаны со способностью к творчеству, самовыражению.
3. “Не расти”.
Это предписание имеет еще один смысл – «Не покидай меня». Дети, которые живут по этому приказанию, повзрослев, не имеют личной жизни. Зачастую, они навсегда остаются маменькиными дочками или сынками, призванными ухаживать за своими престарелыми родителями.
Иногда родители видят свой смысл в жизни в исполнении роли хорошего отца или матери и не хотят, чтобы их дети взрослели, так как, повзрослев, они (родитель/родители) потеряют свою значимость. Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.
4. “Не думай” («Не принимай решений»).
Выражается в требованиях не умничать, не рассуждать. Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.
Или «Яйца курицу не учат», «Мал еще свое мнение иметь», «Молчи! У тебя еще молоко на губах не обсохло». Если вы часто слышали такие установки в детстве, то, скорее всего, вам трудно принимать самостоятельные решения, вы часто чувствуйте себя не в своей тарелке и теряетесь в самых различных жизненных ситуациях.
5. “Не чувствуй”.
Предписание «Не чувствуй» обычно передается родителями, не умеющими выражать свои эмоции и чувства или постоянно их сдерживают. Это приказание может выражаться фразами: «Не сердись», «Перестань бояться», «Не смей плакать».
Еще один вариант этого предписания – «Не верь самому себе» - своим чувствам, своей интуиции. Люди, следующие такому приказанию, часто подвержены разного рода зависимостям, поскольку потребность в чувствах у них есть, а их выражение всегда остается под запретом.
“Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”. Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.
6. “Не достигай успеха”.
Это приказание передает родитель, «внутренний ребенок» которого ревностно относится к успехам и достижениям своей дочери или сына. Такому родителю трудно признать, что его дети могут добиться большего успеха в жизни, чем он сам. Хотя внешне он может этого не показывать и даже испытывать чувство гордости, некоторые «оговорки по Фрейду» все же могут его выдавать: «Не переживай, если не сдашь экзамены, пойдешь учиться на повара или работать на завод. Ха-ха-ха», «Зачем тебе учиться? Родишь, все равно будешь дома сидеть», «Какая еще секция? Ты даже от пола отжиматься не умеешь», «Да кто ж так лошадь рисует, Пикассо. Ха-ха-ха».
“Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”. Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.
7. “Не будь лидером” («Не будь первым», «Не высовывайся»).
Одним из вариантов приказания является послание «Не проси того, что ты хочешь», оно может выражаться в таких фразах: «Обойдешься, ишь губу раскатал», , «Для тебя самое то – дешево и сердито», «Сиди и молчи в тряпочку», «Будь как все».
Люди, живущие по такому предписанию, боятся играть ведущую роль. Они могут быть хорошими подчиненными, но никогда не становятся начальниками.
8. “Не принадлежи”.
Её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).
Или. «Ты не такой как все», «Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый, необщительный». Если родители постоянно твердят об этом ребенку, то рано или поздно, где бы он не находился, будет чувствовать себя «белой вороной».
9. “Не будь близким”.
Эта директива, в отличии от предыдущей, проявляется в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая близость опасна”.
Приказание такого рода может включать запрет на физическую или эмоциональную близость. Подобная форма послания передается из поколения в поколение в семьях, где ребенка обделяют лаской или часто оскорбляют, обманывают или используют его в своих целях. С самого раннего детства ребенок усваивает урок – «Не доверяй. Держись от людей подальше».
10. “Не делай сам” («Ничего не делай»).
Это предписание передается родителем, не верящим в своего ребенка. Такому родителю кажется, что его ребенок ни на что не способен: «Оставь. Лучше я сама», «Ну вот, опять за тобой все придется переделывать», «Ничего тебе доверить нельзя. Вечно все испортишь», «Руки-крюки», «Руки у тебя не из того места растут».
То есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, будут нерешительны.
11. “Не будь самим собой”.
Невербально это приказание может передаваться ребенку, родители которого хотели мальчика, а родилась девочка. Таких детей часто называют именами, подходящими как для женского, так и для мужского пола.
Что касается имен в общем, как бы ни хотелось, не следует называть своего ребенка в честь умерших или живых родственников, знаменитых артистов, киногероев или политиков, и, тем более сообщать им об этом, пусть ваш ребенок растет личностью, а не чужой проекцией.
Предписание «Не будь самим собой» может начать действовать при частом сравнении своего ребенка с другим, более успешным: «Маленький Сережа уже читает. Какой умница! А ведь он на целый год младше тебя!». «Почему Васечка получил по контрольной «5», а ты «4»?». В данном случае в голове матери постоянно живет образ «идеального ребенка», на которого должен быть похож ее собственный, и она всегда будет недовольна, если ее ребенок не будет соответствовать ее «идеальным ожиданиям».
Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу и заниматься «крысиными бегами». Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.
12. “Не чувствуй себя хорошо”.
“Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”. Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.
* * *
Эти жизненные предписания уводят от личных устремлений человека, формируют фактически его роль в обществе. В каком виде он должен (по мнению этого общества) вклиниться. Через стыд, вину, угрозы удерживается в этом положении. Естественно это все атакует и искажает его настоящую самоценность как индивида. В прогрессивной цивилизации всегда нужны маленькие винтики большого механизма. «Маленькие» человечки. Много конвейерного труда, где не нужны индивидуальности, чье-то постороннее мнение. Как «пушечное мясо» на войне, то и в любом другом массовом деле – что сказали, то и делай. Приказы не обсуждаются.
Чтобы удержать в этих жестких условиях (в том числе и в нынешних матриархальных), тоже нужен некий «солдат матриархата». С подавленной волей и самооценкой. «Хочешь победить врага - воспитай его детей». Преданного солдата матриархата тоже «куют» с пеленок.
Зачем повышать самооценку?
Для улучшения качества своей жизни.
«Монах» (там http://masculist.ru/forum/thread14566-1.html) привел правильный пример с котелком. Котелок с закрытой крышкой кипит на огне. Огонь – негативные жизненные ситуации. Чтобы они не грели котелок, нужно нарастить теплозащитный экран, чтобы огонь губительно не влиял на содержимое котелка. Не всегда можно отодвинуться от огня. И негативные ситуации будут повторяться: кто-то не то сказал, не то сделал, не так поступил, на ногу наступил, закричал и тд. Это не сколько про МПО, сколько про обычные житейские ситуации. Но НЕ ТАК – для вас. Для себя он делает все ТАК. Тк каждый отдельно взятый живой организм действует в рамках своего жизнеобеспечения. Таков закон жизни. Чтобы не давать себе закипать – нарастить огнеупорную психологическую защиту. Которая, во многом, и является неотъемлемой частью самооценки.
Можно привести другой пример. Грубый, но наглядный. Геморрой! К нему можно и приспособиться – ходить определенным образом, сидеть, спать, марлечку подкладывать.
До принятия МД-таблетки, мы чувствовали боль и дискомфорт в определенной части тела, но даже не представляли что это. После принятия мы узнали, что это геморрой – сфера МПО, например. Что такое геморрой, лечится он, как лечится – можно уже узнать. Вариантов два:
1) Приспособиться к геморрою и сидеть на одной «булке».
2) Лечить геморрой! Приобрести бОльший комфорт в жизни.
Многие МДшники остановились на стадии геморроя. Улучшению психического состояния и, здоровья, МД-таблетка не особо дает. Даже активистам МД (во всеуслышание они об этом навряд ли скажут). Не то, что просто прозревшим.
Кому мало геморроя – рак. Гангрена и тд. То есть прогрессирующее заболевание. В МПО ситуация тоже может развиваться прогрессирующе в негативном для жизни ключе.
В чем «опасность» повышение самооценки?
Естественно, рост, как и любое направление, представляет из себя вектор. Вектор развития. То есть сначала найти точку «А» - где вы вообще находитесь. То бишь – правду о себе. А кто дойдет до психотерапевта – так еще и правду о себе от незнакомого человека. Это самая неприятная и болезненная процедура. Так же правду о родителях, близких, своей жизни в целом. Своих слабостях, немощи и тд. Потом точку «Б» - к чему двигаться. И по пути начать прокачиваться теми качествами, навыками, которые помогут пройти этот путь.
Или же без точки «Б», постепенно исследуя «окрестности» уклада собственной жизни, проводя ревизию, сами уклад и переформатируете. И точка «Б» не заставит себя долго ждать.
По мере продвижения вы можете: начать больше уделять внимания своему здоровью, бросить пить, курить, бросить азартные игры, бросить выматывающие взаимоотношения, старые друзья могут «отвалиться», найтись новые, стать более решительным, найти новую работу, открыть свое дело, если вы руководитель – лучше понять мотивацию подчиненных, улучшить взаимоотношения с ними, найти тех, кто тянет вниз и заменить их. Лучше разбираться в рекрутах. Пойти на повышение (если у вас умный руководитель), пойти на должность ниже или быть уволенным, если руководитель дурак.
Изначально ухудшатся отношения с близкими людьми и друзьями. Тк изменения будут становиться заметнее. Они будут стараться затолкнуть обратно в стойло. Будут подозревать, что на вас начал кто-то влиять (бояться, что на вас кто-то влияет больше, чем они сами), подозревать, что вы попали в какую-то секту (у меня такое было; прямо и говорили про секту). Возможен развод с женой. Тк вы на нее уже посмотрите по-другому. Она может стать неинтересной, нервной, незрелой, духовно-морально-отсталой, от того и не привлекательной.
Уменьшится и пройдет тревога, уйдут какие-то хронические болезни (в том числе пройдут боли в теле, которые связанны с тревогой – часто это суставы, область сердца, живота, лопаток, колени, мышцы шеи с задней стороны, мигрени), сменятся приоритеты в жизни, будете меньше терять времени на ненужные отвлекающие дела, на глупую пустую болтовню. Появится больше свободного времени. Начнете больше ценить свое время и время других. Изменится осанка, походка, речь, взгляд. Нормализуется сон, пищеварение. Сойдут на нет психологические зависимости – пищевая, сексуальная, любовная, химическая, шопоголия, паталогическая озабоченность собственным имиджем и тд.
У вас появится больше свободных денег, тк изменится отношение к покупкам и вещам в целом. Изменится стиль в одежде.
За отказ в чем-либо будут обвинять в агрессивности. Ранимости и обидчивости.
Вас не засосет поиграть в треугольник Карпмана в качестве «агрессора», «жертвы» или «спасателя». Вам это будет не интересно.
Самое «страшное» и «ужасное» - откроется индивидуальное самовыражение.
Через еще некоторое время улучшатся отношения с родителями. Возможно с супругой, подругой. Но обычно это происходит не часто. Чаще происходит расставание. Поскольку вы – уже другой человек.
Уйдут звиздострадания, аленизм. Всякие фрустрации, депрессии, разочарования.
И многое, многое другое. Не всё это у вас есть. Не все уйдет разом. Но уйдет многое.
Таблетка МД как и таблетка саморазвития горька и неприятно. Но как после удаления болючего гнойника боль пройдет. Уже навсегда. Как и вы изменитесь уже навсегда. Поскольку приобретется новое «Я». «Я» нового качества. То будет формироваться и ближайшее окружение нового качества. Друзья. Женщины (в той или иной форме взаимодействия с ними; про это напишу в отдельной статье).
И дальше постепенно вперед. Как в компьютерной игре.
Желаю каждому выиграть в своей индивидуальной не компьютерной игре под названием «Жизнь».
Спасибо.
Ссылки на используемые источники:
https://psy.wikireading.ru/59706
https://www.b17.ru/blog/57984/
