aleks007 - Активность на форуме

Aristotel,

Я заметил, что ОЖП клюют на определённые фотографии в зависимости от своего цикла. Если я размещаю фотографии брутального вида, где я на охоте с таким выражением лица, типа я мачо, то часто клюют ОЖП именно в период овуляции. При этом часто сами проявляют инициативу. При встрече сами провоцируют секс . Читал, что в этот период ОЖП реагируют на более мужественные персонажи. В остальные дни они могут спокойно выбрать более сдержанный образ.

Василий Пупкин,

именно. потому что фиксация на объекте или предмете несет за собой проблему в голове. есть и другие занятия

Василий Пупкин,

Полагаю, что зацикливаться на МД нельзя. Ибо жизнь полна прекрасного и его нужно собирать. Но нужно объективно менять себя, менять свой взгляд на жизнь, понимать, какие процессы превалируют в семье, почему М и Ж такие разные. Тогда мужчина будет принимать правильное решение в жизни. Тупо рыться в прошлом, посыпать голову пеплом когда накосячил сам докатившись до унижения со стороны ОЖП, ковыряться в гное - путь в обиженный шлак. Нужно шлепать вперед, поднимать тех кто споткнулся и показывать им дорогу. А дальше - его жизнь. От того, что я знаю как строятся взаимоотношения я не застрахован от негативных эмоций. Но я знаю, что я не должен делать, чего нельзя допускать во взаимоотношениях. И это плюс МД тоже

Василий Пупкин,

Вот не понял вас. В чем посыл статьи? Был Алень. Ему открыли глаза и он стал "видеть". Он гордится тем, что не Алень.
Он помогает другим "видеть". Как он должен прозреть? В чем его не Аленье предназначение? Буду признателен, если поясните мысль. Спасибо

Artur1976,

Ведь такая фигня... Вроде когда накроет жить не хочется. В груди теснит. Но, стоит взять себя в руки, понять то, что п.страдания только в голове сразу становится легче. Вот в субботу меня так накрыло, а вечером я поехал и встретил одну хорошую ОЖП, пообнимался с ней и понял, что уже легче. А в воскресенье вдруг получилась встреча с одной молоденькой и неиспорченной ОЖП, вдвое младше меня которая сразу столько гормонов в кровь накидала, что я и про свои переживания и забыл. А сегодня работой увлекся, переключился и мне уже хорошо. Главное- не делать глупостей под влиянием перекосов мозга.

Опустошённый,
http://masculist.ru/blogs/post-1041.html Начните отсюда. Я думаю, что это очень достойный автор. Если понять суть, то многое встанет на свое место!

Artur1976,
Полагаю, что вы правы. Но главным остается принцип уходя-уходи. Любой санчас нужен лишь для того, чтобы закончить эти отношения, а не вернуть их обратно. Люди не меняются и изменив свое отношение к другому человеку, ты не изменишь его отношение к тебе. Санчас нужен только для того, чтобы безболезненно начать новую жизнь. Я уже писал, как болезненно разрывал старые отношения. Но, вероятно, те негативные эмоции, которые мы испытываем при расставании завязаны на какие-то глубинные проблемы нашей личности. Тогда, когда я писал в 2014 году о том. как мне тяжело было собирать себя после расставания, я чувствовал себя с таким высоким ДСП, что у меня получалось все. Я сменил работу, стал работать на себя. Стал успешным. И мне казалось, что я теперь нахожусь на высотах горних, и знаю все и никакие ожп не могут задавить мое эго настолько, чтобы мне стало неуютно. Но я ошибался. В 2015 году я начал новые отношения с одной очень интересной дамой. Успешная. самостоятельная, умная. Сын уже большой. И мы гармонично встречались.Но..она явно вылезла из т.н. "бабьей ямы". Ее мать явно давила на нее всю жизнь, имела на нее сильное влияние, рано разошлась с отцом моей ОЖП. Дама 18 не была замужем после смерти мужа. Это конечно меня напрягало. Я понимал, что у нее идет внутренняя борьба между мной и матерью, которая меня не выносила и увидев меня на пороге квартиры дочери, когда она была в гостях, наклонив голову быстро убегала, провожаемая моим: "Что даже чай не попьете". И все бы было гармонично, если бы не то, что меня все время хотели завернуть и унести домой. А я говорил, что я мальчишка самостоятельный и сам определяю как нам общаться. ДСП было на уровне и все получалось. А через два с половиной года нашего общения, на очередное ее движение в сторону того, чтобы я ушел к ней, я объявил, что мы расстаемся ибо я не могу дать ей того, что она заслуживает. Мы не общались месяц. Меня накрыло только один раз, но я вытерпел и снова почувствовал себя на коне. А однажды она буквально штурмом взяла мой офис и прорвавшись через охрану объявила мне, что любит и без меня не может.. Я сделал глупость начать все сначала. И через полгода, когда начались различные провокации решил все прекратить. И тут, Внимание.. Через три месяца после нашего расставания меня реально накрыло. Накрыло так, что мне стало очень не по себе. Я просыпался с мыслью, как будет хорошо с ней, мне чудились картинки, как я прихожу к ней с заполненной анкетой в загс и перевожу к ней вещи. При этом, мой мозг уже за меня решил все это. Идеальная картинка была нарисована и я просыпался в слезах от умиления. Я понял, что меня накрыл реальный невроз и он мною руководит. Анализируя свое состояния я понял, что мужики уходят из дома к другим ОЖП именно в таком диком неконтролируемом состоянии.В состоянии невроза, когда объективно думать не могут и прибежав к любовнице они получают временное облегчение от пиздостраданий (прошу прощения за мой французский). Зная о том, что делать глупости нельзя я выдержал месяц и пошел на поправку. НО. вдруг от брата своей бывшей ОЖП получаю СМС о том, что она начала с кем-то встречаться. И меня снова накрыло. Можно долго анализировать те процессы, которые привели снова к неврозу, но суть одна. Ревность защемила ДСП и вероятно меня закортизолило. Я справлюсь, хоть мне и сложно. Состояние, которое я испытываю иррационально. Я себе говорю о том, что мое состояние не морфологическое. Когда нет руки или ноги - это реальность. То, что испытываю я - лишь баг мозга. Но это все очень реально ощущается. Понятно, что я не делал и не буду делать глупости в виде общения,, звонков, СМС. Мне только не понятно, зачем нахрен было мне делать плохо? Зачем мне было сообщать? Мы с ним общались месяц назад, я выразил мысль, что мне плохо, но так как она хочет я не сделаю. Я больше не звонил и не о чем не просил. Это как диверсия. Но хрен с ним. Главный посыл моих этих измышлений на сайте состоит в том, что.... Во-первых: если вы нашли в себе силы прервать не комфортные для вас отношения - полностью изолируйте себя по возможности от любого контакта с ней. От социальных сетей и общих знакомых, с которыми у вас нет ничего общего. Не заглядывайте на ее страницу. Никогда. Забейте во все черные списки и не давайте возможность себе написать или себе посмотреть. Вы можете успокоиться, а потом увидеть то, что вас реально защемит. И вам потом будет сложно... НЕ поддавайтесь на провокации и не начинайте все сначала. Ибо если вы пришли к выводу, что надо расставаться, значит была причина. Если вы осознано это сделали, значит вы уже решили. У мне был опыт возврата к прежним отношениям. Каждый раз, когда я их снова начинал, я чувствовал себя на коне. НО, женщина не меняется и именно тогда, когда она будет готова, а вы - нет, она либо вам изменит, либо вас оставит, либо сделает так, что вы расстанетесь именно тогда, когда ей будет комфортно, а вам нет. Вы можете быть в финансовой яме, без работы и ли испытывать какие-либо сложности. Именно в этот момент ваше ДСП может оказаться ниже плинтуса и какая-либо фишка с ее стороны будет для вас слишком болезненной. И вы обратно упадете в депрессию. Длинно...

Мне кажется, что у вас завуалировано красной полосой проходит желание увидеть её у разбитого корыта. Однако, этот посыл ошибочный. Вы должны выключить любую эмоции по отношению к ней, кроме брезгливости. Ибо вас раскачивают на эмоции, мокая в дерьмо. Никогда не вступайте в диалог с низкоранговым высокопримативным существом. Ибо вы сразу защемляетесь по значимости и вас начинает колбасить. Вас не должно вообще трогать, как сложится её жизнь. Займитесь лучше собой. Судя по тому, как она поступает, жизнь её накажет и не раз.

Мне кажется здесь влияние матери.Вероятно она пытается подменить вашу роль Виталиком. На данном этапе я бы не стал проявляться вообще, будет хуже. Вы ведь не только баловали ее, а еще и воспитывали, а Виталик сейчас зарабатывает себе бонусы. Надо выждать время.Чуть позже, Виталик еще проявит себя, и тогда она вспомнит о вас. Это мое мнение, не претендую на истину, но думаю,что лучше сейчас не проявляться. А лайкать сучьи фотографии не стоит.Нельзя наступать себе на горло.

Всю сознательную жизнь считал себя чуть ли не альфачем. Удачно женился на девственнице из правильной семьи, свой брак до сих пор считаю удачным. Двое детей. Уверен, что жена мне не разу не изменила. Дома я главный. Кто не согласен - рапорт на увольнение и к маме. Но хочу рассказать история вкраце, как однажды, несколько лет назад скатился в баборабы и какой мучительный путь меня ждал обратно... Может кому-то будет примером (отрицательным естественно). Умные, как говорят учатся на своих ошибках, особо умные на чужих.Итак... Лет двенадцать назад, когда дома стало как-то все затихать в плане гормонов, понесло меня на всякие приключения. Надо сказать, что приключений с женским полом у меня было предостаточно и на тот момент, я никогда не парился с эмоциями на стороне. Была куча женщин, которая всегда ждала в очереди, когда я удостою их своим вниманием и секса как дома, так и на стороне хватало. Но был трудный период, работы много нервяки, тяжелая болезнь родителя и тут я общаясь по работе встретил ОЖП. И после первой ночи меня понесло не эмоции, любовь типа, морковь. Она была явной противоположностью жене. Сдержанные эмоции, взгляд, как-то упал я в этот омут с головой. И продолжалось это около десяти лет. Две семьи. Правда во второй детей не было. Восемь лет я удерживался и никто в основной семье не знал.Работа позволяла. ОЖП-2 периодически пыталась выносить мозг, но вид моей сумки с вещами на пороге своей квартиры моментально отрезвлял ей голову. Я рассказываю как есть, не пытаясь давать нравственную оценку своим действиям и не пытаясь сделать себя лучше или хуже.Но в один прекрасный момент, я даже не знаю по какой причине .(вернее тогда не знал) у меня вдруг резко упало ДСП.Я вдруг стал невнимателен, рассеян, потерял интерес ко всему, что меня когда-то интересовало. Я почувствовал, что могу потерять ОЖП-2. Одна эта мысль стала для меня невыносимой. Я стал подозревать ее во всем, я стал делать ей дорогие подарки, чувствуя, что отношениям приходит конец, вместо того, чтобы вскричать:"Бля, наконец-то!" (простите за мат) я стал уговаривать ее не бросать меня, дать нашим отношениям шанс. Короче, стал Аленем и Баборабом. А ОЖП-2 вдруг понесло по кочкам. Мы стали редко встречаться, ревность мне выносила мозг каждую секунду. А ОЖП-2 пользовалась этим. могла часами не брать трубку, потом злым голосом отвечать, что больше не видит смысла в наших отношениях. Я мог бы очень долго перечислять, но, в общем этот ад, который я устроил сам себе продолжался больше двух лет. Потом ОЖП-2 нашла другого Аленя с пятимесячным ребенком и увела его от семьи. Долго собирал себя по кусочкам, лечил голову у врачей, читал Новоселова и других авторов. И только через почти три года снова стал кем был. Уверенным, не позволяющим сесть кому-либо себе на голову. И очень циничным. Полгода назад от знакомого услашал термин "ДСП". Удивился, погуглил и вышел на этот сайт. Зарегистрировался только сейчас. Вот так ... длинно...