Уже Чужие дети

Накопал на стороннем хотя мож тоже кросспост. Есичо удаляйте.
Мораль простыни. Освободите от алиментов ибо нет возможности воспитывать ребенка

Сам всю эту ппостыню ниасилил. Но может кому она будет бальзамом от соратников единомышленников

После развода мужчина вынужден отдавать часть своих честно заработанных денег. КОМУ? Правильно - своим детям. Ну, в смысле, вручать в руки своей бывшей "прынцессы", а она, как кристально честный человек (а мы же знаем, что женщина и не может быть иной), всё до последней копейки истратит на твоего ребёнка. И мужчина доверяет ей это делать. Причин такого повального трогательного доверия мужей к своим бывшим очень много, но одна: у него нет выбора. А закон предписывает ему кормить своих детей.
Стоп!... СВОИХ?! Точно? Ой ли!

Выскажу рискованную (в современном обществе) мысль, и скажу, что дети, которые со мной не живут - больше НЕ МОИ дети. В законе сказано, что при разводе право и обязанность воспитания своих детей с мужчины не снимается. Допустим. Но зададимся вопросом: а что такое "воспитание"? Как его понимает государство, как его понимает государство_после_твоего_развода, и как его понимаешь ты сам, думающий мужик? Если почитать закон, и если посмотреть, как баба при полной поддержке государства препятствует общению отца с детьми, становится ясно, что "воспитание после развода" для мужчины как раз сводится исключительно к выплате алиментов.

Посмотрите, как меняется государство по отношению к тебе до развода и после. До развода – государство всячески заманивает тебя в брак: намекает (пора «остепениться», «ты же уже взрослый»), обещает (счастливую жизнь, наличие статуса, жареную картошку с яйцами по первому требованию), кормит тебя всякими фильмами да сериалами о «простом семейном счастье», а затем обманывает. После развода – становится ледяным, жестоким, безразличным: мол, ты сам, ты же сам захотел, ты всё сам! Теперь доставай кошелёк – payback time! Ничего не напоминает? Да это же…. Типичное БАБСКОЕ поведение! Современное «демократическое» государство обладает бабской психологией и поведением – потому что феминистическое.

Ладно, худшее (а может и лучшее) – развод – случилось. Каким образом мужчина теперь должен дальше воспитывать своих детей? Приходить в чужую теперь семью, где уже есть новый мужик, сидеть там часами и воспитывать? Да-да, часами - а иначе что это за воспитание? Абсурд, кто его туда пустит? Прийти на пять минут, "Уси-пуси, а кто это у нас уже такой большой стал? Ну, пока, слушайся маму!"?? Может быть он должен слоняться со своим ребёнком по улицам, зимой, в минус 15 – и, морозя себе яйца, объяснять сыну принципы человеческих отношений и философские основы бытия на скорую руку, да побыстрее, чтобы их (яйца) таки не отморозить? Или он должен брать своих детей в свою новую семью, где уже есть другие дети, и жена, которая в общем-то обычно не в восторге от этого, и тоже сидеть с ними часами? Ведь мать – она только СВОИМ детям Мать – всему остальному миру она Мачеха. Да и где на это взять время? Две новые, разные семьи. Свои режимы жизни и работы - попробуй выкрои хотя бы несколько раз в неделю хотя бы по часа 3-4 на это "воспитание"!

Раз в месяц, говорите? Ну да, раз в месяц три часа - это реально, согласен. Но - является ли это воспитанием в нормальном смысле этого слова? Конечно, нет. Когда стерва БЖ в режиме 7*24 пилит твоему ребёнку мозги - "Это правильно, это неправильно, делай так, мы будем ходить сюда, и не ходить туда..." - а потом приходишь ты на свои жалкие пару часов, это что, воспитание? Ты уже ничего не контролируешь, и ребёнок это прекрасно видит. Особенно если он ещё маленький, то отца он забудет быстро и почти безболезненно. Ну ладно, будет другой дядя - мама-то на месте, ЭТО главное. Между прочим, это «железный» «аргумент» любой бабы, которая собирается развестись, когда малышу только год-два-три: «Ничего страшного, он тебя забудет, папа в таком возрасте не нужен». И дальше – «А если будем продолжать быть вместе, ребёнок будет видеть наши скандалы <а кто ж их, специально создаёт, провоцируя на развод?! – прим. авт.>, от этого у него будут «психологические стрессы» ™ <как будто их будет меньше от одинокой неуравновешенной озлобленной идиотки! – прим. авт.>, так что «так будет лучше для всех» ™». И ведь почти не поспоришь.

Единственным контраргументом была бы логичная фраза – «Ну так и я бы без тебя, дуры, прекрасно бы обошёлся с ребёнком, нашли бы нормальную маму, и жили бы счастливо – а ты тоже, согласно своим же словам, можешь САМА УЙТИ из нашей семьи – и чтобы не было и скандалов, и стрессов, и чтобы всем было лучше». Но после этих слов идиотка придёт в такое исступление и ярость, что не удивлюсь, если в голову вам полетит тяжёлый предмет и будет накатано заявление в ментовку на неважно какую тему. Баба не допускает даже самой мысли, что она может быть хоть где-то лишней, необязательной и ненужной.
И что, вот в такой атмосфере можно нормально, по-человечески попытаться (только попытаться!) воспитывать своего (ли?) ребёнка? Да никогда! А если ребёнок ещё и живёт в другом городе, за сотни километров от твоего? А, государство, что ты на это скажешь, как в таких условиях мне воспитывать ребёнка, что ты мне вменяешь в святую обязанность? Ну, ответь, чего молчишь, как жопа? Ты ж требуешь от меня воспитания – вот и скажи мне, надоумь, посоветуй дураку – как мне осуществлять воспитание через, скажем, 500 километров? Подписывался я на то, чтобы потратившись на эту семью и этого ребёнка, в итоге потерять эту семью и этого ребёнка, а затем несколько раз в месяц тратить кучу времени и денег (крадя это всё у своей новой семьи) на поездку «на поклон», чтобы поклоунадничать бывшей на потеху, изображая из себя «счастливого папу»?
Так что год-два, и ребёнок полностью перестаёт быть "твоим".

Государство очень любит пускать слюни и сопли на тему "психологии". Внешне, современная жизнь стала приторно сентиментальной и "психологичной" - но как доходит до дела, то я лишь "биологический отец", "деньги, деньги, деньги", "надо кормить, одевать-обувать" - и ни одного слова о "психологии". Ни одного слова о том, как это унизительно мужчине, который не был в семье ни алкашом, ни насильником, ни нищебродом, выклянчивать у моральной уродки право обнять сына, потрепать за косичку дочь? Государство ПРЕДПОЛАГАЕТ, что ребёнок по-прежнему любит отца, что отец по прежнему имеет на него влияние, что мать не будет против, и вообще они расстались почти ни почему, так что проблем никаких не будет, "всё осталось по-прежнему" - ну просто БЖ живёт с другим дядей... Так же само школа ПРЕДПОЛАГАЕТ, что я запомнил ВСЁ и НА ВСЮ ЖИЗНЬ, что я там учил. Вот любой параграф из учебника истории за 5 класс с любого места пересказать могу. Предположения, предположения... Легче всего сказать: "так должно быть". На деле же, если развод произошёл, значит, ситуация между бывшими супругами далека от идиллической, в атмосфере летает зло и обиды. На деле же, БЖ, сознательно или бессознательно ВСЕГДА настраивает ребёнка против отца? Да собственно, она его настроила против отца уже самим фактом развода: вот, мол, доченька, я же с тобой осталась – а папа ушёл… ПОЧЕМУ-ТО.

А как известно, «человек, который отсутствует, всегда неправ». И в таких условиях мужчина может хоть на что-то влиять? Развод из-за скотского характера жены – это уже в любом случае унижение для мужчины. И вот униженный папа приходит на свидание к сыну, поскандалит по старой памяти с БЖ на её грязные замечания и подколки (или заткнётся, боясь, что она ему не разрешит и этих редких свиданий) – и что, такой отец будет авторитетом для сына?
Нет никаких определений понятия "воспитание после развода", нет механизмов, нет правового обеспечения. Да и будем до конца откровенны - развод (по причине стервы жены) наносит мужчине такую травму, что в общем-то нет и особого желания. Она забрала - а я ходи и унижайся, требуй, подстраивайся - и всё равно наблюдай, как ребёнок буквально ускользает из рук, и становится ЧУЖИМ. Вот бессильное наблюдение этого ускользания – оно тяжелее, невыносимее всего. Вроде как есть у тебя сын, с которым ты ещё год назад пинал мячик на полянке – а вроде как ты ему уже почти и не нужен. Его слова к окончанию вашей убогой прогулки – «Всё, я хочу к маме, где мама?» - режут по сердцу до слёз. Это значит, он действительно в тебе почти больше и не нуждается. Накормит, купит игрушки, поведёт на стадион его другой дядя, проверит уроки и даст по заднице за непослушание мама… КТО Я?! Что это за малыш со мной идёт рядом, пока я поглядываю на время, и жду раздражённого звонка бывшей с повелительным тоном – «Ну шо, давайте уже, я спешу, мы на тренировку опаздываем!»?? Это ЧУЖОЙ человек! Увы.

И ещё в связи с этим вопрос - должен ли я платить за ЧУЖОГО ребёнка?!

Doublekey,

расстояние вещь очень жестокая, статья поразила теми эмоциями, которые присущи и мне самому, обида которая сидит внутри очень глубоко у человека, который испытал подобные ситуации, мысли о которых лучше не думать, потому что будет еще больнее от несправедливости...

Не знаю насколько это уместно, но все-таки я решил выложить стих, посвященный своему сыну, ему сейчас уже 8 лет.

Сыну:

Я не увижу то, как быстро ты растешь,

Как ты становишься взрослей, красивее

И сомневаюсь в том, что ты меня поймешь

Всем сердцем чувствую свое бессилие

Не поддержу тебя в тяжелый день

И не увижу твоей радости и счастья,

Живу уже давно я словно тень

В дни солнечные, а также в дни ненастья

Ты не почувствуешь, как сильно я люблю

И как забочусь о твоем благополучии,

С собой в могилу эту боль я заберу

И в этом наше главное отличие

Надежда до сих пор меня не покидает

И верю в то, что я тебя увижу вновь,

Ведь трудности характер закаляют,

Но это безответная любовь…

Отсутствие возможности отцу воспитывать своего ребёнка, пагубно влияет на общество. Увеличивает количество баборабов если был мальчик и СДС если девочка. Государство создало законы которые напрочь уничтожают мужское население, сведя его до уровня послушного быдла.

При всем том плохом, что я могу сказать о своей БЖ, она тратила и тратит на детей гораздо больше, чем алименты. А алименты я плачу совсем не маленькие.

А словей и нетути...

Точнее не скажешь ! Государство относится к нам как к осеменителям до брака ,а после как к костратам. .

Дык эта статья одного из активистов сего сайта - "Жестокий монстр". А так да, все верно сказано и весьма печально это осознавать.

Увы, но с вымогателем не договариваются. И это уж точно лучше, когда бывший муж превращается в холуя, как пионер всегда готов, но не зная к чему.

Она к вашей сумме добавляет столько же, и сверх этого из своего кармана оплачивает?

icloud,
Да. Там и частные репетиторы, и лучшие фирменные шмотки, смартфоны, частые поездки за границу и т.д. Никаких претензий в этом плане у меня к ней нет.

Papa Shango, Понимаю, можно еще один вопрос - ваше имущество делилось , или она тоже вложилась?

Я оставил ей квартиру. На ней была ипотека, но если бы продавали, то после возврата долгов банку свои 100 тыс зеленых я бы получил. Но она так затаскала меня по судам, что я понял, что на адвокатов уйдет больше, и уступил. Машины было две, каждый остался при своей.

Лучшие фирменные шмотки реально нужны детям? Они у вас взрослые уже?

Сегодня уже 20 и 16 лет соответственно. Я всегда считал, что она их чрезмерно балует. Но меня никто не спрашивает. Вот вчера младший пришел и попросил 200-300 евро на поездку за границу. Мама ему поездку на неделю оплатила (уже третий раз в этом году), а карманные деньги на расходы там он приходит у меня клянчить. Дам, а что делать..

очень плохо. имхо.
у детей должно быть просто качественное. на лучшее они должны сами заработать.


не давать.
хоть сам не балуй.
обидится? флаг ему в руки. он третий раз за бугор собирается за год, а я за всю жизнь ни разу не то что за границей не был, даже на нашем море не бывал. и ничего, зла на родителей не держу.
теперь имею возможность съездить хоть за тридевять земель, но то времени нет, то желания.

не касаясь отношений с бабой.

просто
живя в другой квартире воспитывать ребенка не возможно.
1. тупо не хватает времени.
2. все твое часовое или несколько часовое воспитание изничтожается наличием бабы которая по любому испортит процесс в твое отсутствие
3. твои решения по методам воспитания никакого значения не имеют -- основное время всё будет так как захочет баба.

Согласен. Родная кровь.

Doublekey,Сам пришёл к такому же мнению. Все слова абсолютно в точку. Ребёнку Папа через время нах бывает уже не нужен, до момента появления у него хотелок. Вот тогда и вспоминают об отце- лошарре. Я это проходу.. поавненько начались такие затребы от сынка, подогреваемые кадавром, что я молча прихуеваю уже. Хочу комп, которым явно будет играться вся епанутая семья бжи, и до хочу псину породистую) Как дойная корова блять. А при этом уже и обнимать детям тебя не хочеться при встрече, замечаю)

А в чем риск? Это так и есть.

Шолом Комрад. Она вам отчеты представляет? А как ты этого добился?

Отчеты мне не нужны. Зная стоимость всего того, что есть у моих детей, и уровень их жизни (очень высокий), довольно просто подсчитать, что одних алиментов на это бы не хватило. Их мама, являясь одним из лучших специалистов в своей области в стране, отлично зарабатывает, и на детей денег не жалеет. Для нее карьера и работа всегда были на первом месте, поэтому нормальной семьи у нас никогда не было.

Papa Shango,

Это ее выбор. Пусть работает и детей обеспечивает.