В общем-то, банальная история. Все как обычно. Познакомились двое, мужчина и женщина, понравились друг другу, начали встречаться, стали узнавать друг друга ближе. Про таких говорят: «Пара в отношениях». Он красиво ухаживал, говорил ласковые слова, дарил подарки. Она старалась побаловать его вкусненьким, была весела и очаровательна.
Многие взрослые люди, начиная встречаться с понравившимся человеком, надеются на продолжительные и счастливые отношения. Но не всегда получают то, что хотят. Очень часто отношения заканчиваются расставанием. Люди расстаются. Не важно, по каким причинам, человек принимает решение уйти, второй человек при этом ставится перед фактом. И это в лучшем случае. Иногда уходят молча и навсегда, оставляя вторую половину в недоумении, о том, что же все таки произошло. Я не буду тут рассматривать отношения, когда все протекает достаточно поверхностно и люди по-настоящему не зацепили друг друга в этих отношениях. Я хочу рассмотреть вопрос как пережить расставание и уход любимого человека, когда пара находится в проблемных отношениях.
Проблемными отношения являются тогда, когда в них идет перекос в сторону одного из партнеров, при этом ущемляются интересы другого партнера. Такие отношения не сбалансированы и не гармоничны. В них один партнер полностью зависит от другого партнера. Причем зависимость может быть или материальная, или психологическая, или и та и другая вместе. И, как правило, психологическая зависимость более живуча и стабильна, чем материальная.
Психологическая зависимость может выражаться следующим образом: человеку грустно, больно и плохо без партнера, человек зависим от знаков внимания другого, и когда градус этих знаков внимания снижается, у зависимого портится настроение, посещают различные негативные мысли, возникает ревность, нервозность, апатия или наоборот злость, человек во что бы то ни стало хочет вернуть то время, когда партнер, по его мнению оказывал достаточно знаков внимания.
Психологическая зависимость проявляется в постоянном напряжении и стремлении знать о каждой минуте партнера, недоверии, постоянной слежке, и жутком желании удержать. Удержать любой ценой. Страх потери просто большими красными буквами написан на лбу у зависимого, и все это достаточно спокойно читается партнером, обесценивая самоценность зависимого и вгоняя того в еще большую зависимость. Зависимый партнер как будто протянул руки к горлу своего любимого и держит того мертвой хваткой, все больше и больше утопая в этой болезненной зависимости.
И конечно рано или поздно, объект обожания решает уйти от зависимого, его на это толкает инстинкт самосохранения. Вот и получается как в том расхожем выражении: «Задушил своей любовью».
Ситуации бывают, конечно, разные. Кто-то, прочтя это, скажет, что это к нему не относится, но чаще всего в мире встречаются как раз проблемные отношения с различными перекосами. Надо сказать, что этих перекосов, к сожалению, не избежать, но если пара сможет построить гармоничные отношения, то вероятность избежать расставания очень велика.
Но если оно все таки случилось? Встает вопрос как же пережить расставание?
Существует множество разнообразных советов на эту тему, часто они начинаются со слов: «Выкинь все из головы и думай о хорошем». А если не думается? А если все болит и плачет?
Какие же шаги нужно предпринять, что бы пережить расставание:
1 шаг – проживание и усугубление ситуации
На этом шаге нужны практические действия, что бы прожить, усугубить и затем выплеснуть все негативные эмоции. Это необходимый и самый важный шаг в попытке пережить расставание.
Ни в коем случае не загонять эмоции вглубь.
Каким образом это можно сделать? Вариантов может быть несколько: например, написать письмо ушедшему человеку от руки, где рассказать все то, что чувствуешь, о чем думаешь, как плохо и больно, как скучаешь и ненавидишь, как просишь вернуться и посылаешь подальше. Написать, и выплеснуть на бумагу все, что хотел сказать и не сказал. Конечно, письмо это отправлять адресату не нужно, смысл не в этом. А в том, что, когда мы пишем на бумаге все, что думаем, очень часто при этом становиться легче из-за раскладывания по полочкам всех ваших чувств и эмоций. При этом написание от руки позволяет извлечь эмоции наружу, прожить ситуацию до конца, тем самым завершив гештальт.
Так же можно «назначить» ушедшим любимым подушку или боксерскую грушу и просто бить и ту и другую пока не наступит опустошение, при этом проговаривая, все, что хочется сказать ушедшему человеку.
Это можно сделать по-другому. Мысленно представить ушедшего сидящим напротив вас на кресле или стуле. И начать так же говорить ему все, о чем болит душа. Всего вернее ушедший партнер попытается вам что-то ответить, не перебивайте, послушайте, понаблюдайте, что он будет говорить и как объяснять свой уход. И так же смысл действия завершить ситуацию, прожив ее до конца.
Можно поехать на природу и один на один рассказать все миру и вселенной, сидя на берегу озера или лесной поляне.
То есть на этом шаге усугубляем эмоциональный накал, намеренно вводя себя в еще больший эмоциональный коллапс, и затем отпускаем негативные эмоции, проговорив или написав их. После этого этапа должно придти опустошенность и апатия, не желание ничего делать и говорить.
2 шаг – это отпускание партнера
На этом этапе ставим точку в этих отношениях сами для себя. Это очень и очень сложно. Но надо пытаться. Это не означает, что нужно помимо вашей воли все тут же забыть, как будто человека не было в вашей жизни. Как же, забудешь тут. Нужно просто понять, что вы и ваш любимый не можете быть в данный момент вместе. Перестать тешить себя иллюзиями, что человек ошибся и вот пройдет пара-тройка недель или месяцев, и он вернется.
Если один человек решает расстаться с другим, то это решение нужно понять и принять. И попытаться встать, нет, не на его место, а представить себя человеком, которому просто невыносимо рядом с партнером и настолько невыносимо, что от одной мысли, что это, может быть на всю жизнь, хочется бежать без оглядки. Просто представить, что вам настолько плохо и невыносимо рядом с кем-то, что вы готовы на что угодно, что бы избавиться от этого человека. Представили? Возможно, и ваш партнер чувствовал себя так же, поэтому попытаться понять его можно. Я не говорю, что рядом с вами обязательно было невыносимо, но раз партнер предпочел уйти, значит рядом с вами он чувствовал сильнейший дискомфорт, и предпочел разорвать отношения, что бы дальше его не чувствовать.
Отпустить партнера и принять расставание – значит признать право партнера на Решение. Даже если оно такое. Вы и ваш партнер — это те люди, которые не смогли быть вместе, не смогли быть в гармоничных и сбалансированных отношениях, а были в тех отношениях, которые привели к точке, к концу.
Нам надо расстаться. Лучше быть несчастным без тебя, чем с тобой. – Ф. Бергбедер
Не нужно искать подтверждений того, что люди возвращаются. Это тоже может быть, но если вы застрянете в поисках доказательств «возвращения любимых» вместо того, что бы поставить точку, ваше расставание именно для вас затянется на неопределенное время.
3 шаг – перепросмотр
На этом этапе необходимо вспомнить всю вашу совместную жизнь или ваши отношения, и с точки зрения не участника, а стороннего человека пересмотреть их. Главным условием этого шага является честность. Честность с самим собой.
Представьте себя в роли критика, который подвергает сомнению все, что ему ни говорят. Начните перепросматривать свои отношения шаг за шагом. Цель — увидеть вашу истинную роль в отношениях.
Вот вы вспомнили: «моя любимая кокетничает у меня на глазах с другими мужчинами. Это она хочет вызвать во мне ревность». Нет, это значит, что ей плевать на вас и ваши чувства, что она может позволить себе искать более высокорангового самца у вас на глазах, абсолютно вас не стесняясь.
«Вот мой любимый не звонит уже неделю, у него завал на работе». Нет, это означает, что ему плевать на ваши чувства. НЕ возможно НЕ найти времени за всю неделю, для того что бы позвонить любимому человеку.
«Вот мой мужчина не хочет знакомить меня со своими друзьями, объясняя тем, что это совершенно мужская дружба, скучная компания, или мне будет не интересно говорить с чужими мужиками на мужские темы. Да мне действительно будет скучно в их компании». Нет, просто он не выбрал вас значимым человеком в своей жизни, и вы совершенно не трофей, добытый на охоте, что бы хвалиться им перед друзьями.
«Моя девушка постоянно занята и у нее совершенно нет времени на встречу, то мама заболела, то котенка к ветеринару нужно везти, то подруга ногу сломала. И каждый раз предлагается встретиться попозже. Конечно, я что, не понимаю что ли? Она такая заботливая». Нет, это не тотальная занятость и не забота, а банальное нежелание с вами проводить время, так как есть что-то более интересное в ее жизни. А вам там места нет.
Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счёт. – Марта Кетро.
В общем, на данном шаге нужно день за днем пересмотреть ваши отношения с точки зрения злобного критика, который подвергает сомнению все, что можно, и увидеть ИСТИННУЮ роль вас в проблемных отношениях, которые закончились расставанием
4 шаг – разорвать связь
Между вами и вашим ушедшим партнером до сих пор существует связь. И будет она до тех пор, пока вы не сможете равнодушно воспринимать все, что с ним связано.
Как разорвать связь? Как это сделать?
На остром этапе расставания (3-5 недель) нужно усилием воли переключить мысли о расставании на действия.
Любые действия помогут разорвать связь. Сделайте ремонт в квартире, помойте машину, уйдите с головой в работу или учебу, разберите хлам и очистите квартиру от присутствия вещей, которые напоминают о партнере. Удалите его номер телефона, удалите его из друзей в социальных сетях, выкиньте или сотрите совместные фотографии. Сделайте тотальную уборку дома, разберите вещи и выкиньте все, что не нужно. Старые книги, отколотые чашки и гнутые вилки, старый коврик в ванной и засунутый под ванную смеситель, ржавый чайник и детские санки, в общем все. Не нужно жалеть и думать, что пригодиться. Выкидывайте и с каждым походом на помойку думайте, что это освобождает ваше жизненное пространство для нового.
Почистите плей-лист, панель закладок на компьютере, удалите всех совместных друзей или тех, кого давно рука не поднималась удалить из социальных сетей. Почистите группы, удалите те группы, новости от которых вам надоело получать.
Разберите стол от хлама на работе по тому же принципу, все ненужное – на помойку.
Запишитесь на танцы, в бассейн, начните бегать – через «не могу» и «не хочу». Ваша задача перенаправить остатки энергии в действия. Не дать подпитывать этими жалкими крохами оставшейся энергии вашего ушедшего партнера.
Существует простая техника перерезания связи между людьми. Нужно мысленно представить, что вы и ваш партнер связаны канатом. Разрубите, разорвите этот канат, представьте, что он испаряется, исчезает. Делать это нужно до тех пор, пока при мысленном представлении вы не увидите этот канат больше.
5 шаг – прекратить мысленный диалог на тему расставания
Навязчивые мысли по поводу расставания присутствуют у большинства людей. И чаще всего они носят обвинительный и уничижительный характер как по отношению к партнеру, так и по отношению к себе: «Меня никто больше не полюбит», «Это я во всем виновата», «Я никогда больше не смогу найти женщину/мужчину», «Надо было быть более ласковой», «Надо было давать больше денег», «Такую, как она, больше не встретить» и прочее и прочее. Через это проходят все оставленные партнеры.
И даже делая генеральную уборку жизни, навязчивые мысли просто преследуют и замолкают только тогда, когда человек проваливается в сон. Многие отмечают, что даже полное погружение в работу или учебу не мешает навязчивым мыслям, и они присутствуют фоном.
Не помогают ни массажи, не бег или танцы, ни косметологи или новая стрижка. Постоянная мыслемешалка о партнере просто сводит с ума. В общем-то всем известный факт, что страдания длятся 12 минут, а вот остальное время человек устраивает ад самому себе, причем добровольно.
При расставании начинают вылезать все негативные программы, установки и шаблоны поведения из прошлой жизни и, с просто нереальным воодушевлением, атаковать человека, вгоняя его в еще большую тоску и апатию.
Поэтому на этом шаге нужно встретить навязчивые мысли о расставании и ушедшем партере в лицо. Это не значит, что нужно, как идиот, искусственно радоваться и веселиться, нечеловеческим усилием воли запрещая себе думать о партнере.
Нужно «обмануть» психику и разрешить себе думать о партнере! Только при УСЛОВИИ, что это «думание» будет ограниченно по времени.
Договоритесь сами с собой, что утром у вас есть, например, час или два часа, что бы думать о партнере и ни о ком больше. И в обед есть час-два и вечером после ужина есть час-два.
Я прекрасно понимаю, что это покажется нереальным, когда мысли одолевают 24 часа в сутках, но вы можете договориться. Думать каждый час по 15 мин, каждые полчаса по 5 минут или как вы сами решите. При этом не нужно запрещать себе думать как-то не так, не нужно оценивать, правильно вы думаете или нет, просто думайте все что хотите, но ограниченно по времени. Не запрещайте себе каких-то эмоций, которые приходят во время навязчивых мыслей. Просто отметьте, что эта эмоция присутствует, и, что вот она, да, есть и пусть будет.
В остальное время думать о партнере запрещено, а если мысль промелькнет, то сказать себе, что ее я подумаю в положенное время. Если договариваться с собой по-честному, это должно привести к эффекту Скарлет O’Хара с ее «Я подумаю об этом завтра».
6 шаг – прощение себя и партнера
Вообще вопрос довольно таки спорный. Но я решила включить его в перечень необходимых действий, что бы пережить расставание.
Сначала объясню, почему спорный.
На мой взгляд, прощать человека стоит только когда, когда вас об этом искренне этот человек просит. Если ушедший партнер вообще не дает о себе знать, оборвав все контакты с вами, то как-то глупо пытаться в спину его «простить». Получается, вы как бы проецируете свое желание слышать, что партнер попросил прощения на реальность, и тут же его с радостью «прощаете». Хотя на самом деле ушедший партнер не горит желанием просить прощения, так как на его взгляд, ему не за что просить прощения.
«Прости, что я больше к тебе ничего не чувствую», «Прости, что я трус и ушел молча, не объяснив и даже не попытавшись хоть как-то сгладить словами свой уход», «Прости, что я трепала тебе нервы, потому что рожать от тебя не хочу, но чувствую себя не способной привлечь и удержать более статусного мужчину», «Прости, что я боюсь любить и делаю все, что бы избежать близких отношений, потому что в детстве это стало моей травмой, а осознанности и силы духа мне не хватает, что бы это признать. Поэтому я предпочитаю менять партнеров, ни к кому не привязываться и бежать от любви», «Прости…. Прости… прости».
Никто и никогда не скажет вам истинной причины своего ухода и, тем более, по-настоящему не будет просить его простить за то решение, которое он принял. Это — Решение, такое, единственное правильное для человека в данных обстоятельствах, и, в общем-то не понятно, почему за это решение, за «Свою Жизнь» он должен просить прощения.
Так же не понятно, почему вы должны прощать себя. За что? За ваши страхи, за ваши реакции и мотивы поведения? За ваши мысли, мечты и надежды? Не понятно. Ведь всем известно, что человек каждую секунду принимает решение исходя их имеющейся информации и опыта, и это всегда правильное решение. Допустим, женщина в отношениях не кричит, не скандалит, мозг не выносит, старается быть всегда приветливой, ласковой и заботливой. На какие-то противоречащие ее представлениям о мужчине поступки, слова и действия предпочитает закрыть глаза и не накалять ситуацию. И женщина при этом искренне уверена, что ее модель поведения хороша, правильно и единственно верная именно с этим мужчиной.
«Люди делают только самые лучшие поступки на которые они способны исходя из ресурсов, которые у них на этот момент есть»
Но мужчина уходит. Так за что женщина должна прощать себя? За недостаток ласки и заботы, внимания и любви? Но ведь она в любую минуту думала о мужчине и, исходя из складывающихся обстоятельств, опыта и информации, была в каждый момент максимально заботливой и внимательной. Так за что прощать себя?
И, тем не менее, тем, кто все таки не согласен с вышесказанным, и хочет пройти этот шаг прощения себя и партнера, могу порекомендовать отличную технику прощения. Это гавайская техника Ho’oponopono. Краткая суть ее в том, что нужно повторять достаточно простые слова по отношению к 1)себе 2) партнеру 3) всем, кто, как вы считаете, причастен к расставанию 4) миру, который «создал» такую ситуацию.
Для этого нужно для каждого участвующего лица повторять всего четыре фразы, до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас действительно отпустила ситуация и вы можете принять расставание.
Вот эти фразы:
«Мне очень жаль» — ваше сожаление и посыл миру о том, что вы сожалеете;
«Прости меня» – просьба простить самое себя, партнера, мир;
«Благодарю тебя» — благодарность за урок и опыт, за новую реальность;
«Я люблю тебя» – сообщение всем участникам о любви в независимости от того, кто что «натворил».
Эта методика широко известна, при желании в сети можно подробнее о ней прочитать.
7 шаг – не позволяйте себе быть брошенным
Часто люди позволяют себе быть несчастными через длительное время после расставания. Острая стадия в 3-5 недель уже давно позади, но человек культивирует в себе «брошенность», оказывая сам себе медвежью услугу.
Никому не интересны ваши сопли, слезы и запои. У каждого человека такие «любви» в глубине души вызывают раздражение и брезгливость, хотя он может «искренне» поддерживать человека. Худшее, что можно придумать после расставания – это надеть маску вечно плачущего и страдающего человека, которая прирастет намертво через некоторое время.
Конечно, эта маска дает определенные преимущества в виде людской жалости и помощи. Но разыгрывая из себя жертву постоянно, вы сами себе перекрываете дорогу в жизнь, которая основана на хорошем к вам отношении и уважении окружающих. Никому не интересно делать вашу работу, воспитывать ваших детей, брать ответственность за вашу жизнь пока вы страдаете от несчастной любви. В конце концов, это может привести к реальному одиночеству.
Это же касается алкогольных и наркотических запоев. Переживая расставание таким образом всегда есть риск остаться на всю оставшуюся жизнь зависимым, только уже далеко не от партнера.
Поэтому не позволяйте себе быть брошенным.
8 шаг – саморазвитие
Существует такое расхожее выражение кого-то из мудрых людей:
Когда люди уходят из твоей жизни — отпускай, Судьба исключает лишних! Это не значит, что они плохие! Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна!
Это действительно так. Очень часто расставание это просто трамплин для начала чего-то нового, для саморазвития и различных «улучшательств» своей жизни.
Пройдет всего немного времени, и станет понятно, для чего человек был нужен. Может когда вы были вместе, он познакомил вас с игрой на барабанных установках, или поставил на горные лыжи, или научил плавать? А может он был профессионалом видеороликов и вас это сильно увлекло? Да так что вы стали победителем какого-нибудь конкурса?
Зачастую желание доказать ушедшему партнеру то, что он сделал огромную ошибку бросив вас, становиться стимулом к творческой или профессиональной реализации. Причем эта реализация может быть в любой сфере, начиная от приготовления сто пятьдесят первым способом макарон, заканчивая полетом в космос.
Подумайте, к чему вас подтолкнуло расставание, какую сферу жизни вы изменили благодаря ушедшему партнеру. Что это стало?
И искренне поблагодарите его за это. Ведь не будь его, вы бы ни за что не записались бы в школу танцев или не купили бы снаряжение для кайтсерфинга, не научились бы готовить паэлью, или скалолазанию, не пошли бы учиться на пилота самолета и не сшили бы самое великолепное платье.
И причем ушедший партнер чаще всего догадывается о том, что он дает вам стартовую площадку для саморазвития и роста. И он бы и рад поучаствовать в этом и посмотреть на результаты своего «труда», только вот вы уже будете совсем другими, и уже вряд ли бы начали отношения с этим партнером уже из нынешнего состояния.
Так вот и воспринимайте ушедшего партнера как учителя. В жизни всегда приходится что-то терять и что-то приобретать. Вы не исключение.
Эти восемь шагов просты и сложны одновременно, но сделав их, вы точно сделаете свою жизнь лучше. Вам решать.
- Главная
- СТАТЬИ
- АВТОРЫ
- НЕ ЧИТАЛ
- НОВИЧКУ
- ТОП-100
- ФОРУМ
- Новые темы
- Свежие сообщения
- Ветка: Анализ отношений с женщинами
- Ветка: Расстаюсь или Развожусь. САНЧАС
- Ветка: Наболевшее. Выскажись!
- РАЗДЕЛ: Мы и Женщины
- РАЗДЕЛ: Маскулизм, МД и права мужчин
- РАЗДЕЛ: Отцы и Дети
- РАЗДЕЛ: Разное
- УЧЕБНИК
- ТРИЛОГИЯ
- ВИТРИНА
- КОПИЛКА
- ОТНОШЕНИЯ
