Вариант идеальной жены?

Наткнулся тут у Дарьи Донцовой в книге "Али-Баба и сорок разбойниц" (опустим подробности обстоятельств, при которых это произошло ) на вариант идеальной жены (?).

"Так что все мы лжем, но Кирилл был патологический врун, поэтому Олег ему совершенно не поверил, когда услышал от него очередную историю. Якобы у Потворова появился клиент, обеспеченный мужик с дочерью. Девушка просто красавица, но в младенчестве она заболела воспалением легких, и недобросовестные врачи назначили малютке слишком большие дозы лекарств. Девочка выжила, выросла, но… Она настоящая дурочка, закончила вспомогательную школу, в которой еле-еле научилась писать и читать. Зовут ее Аней, и Кирилл собрался на ней жениться.
– Зачем тебе такой кадр, – протянул Олег, в глубине души в который раз удивляясь способности приятеля наврать с три короба, – охота с психопаткой возиться!
– Ты ничего не понимаешь! – с жаром воскликнул Кирилл. – Из Аньки выйдет самая лучшая жена. Она готовит, стирает, убирает и ничего не просит. Ей все равно, в чем ходить, да и косметикой она не пользуется. Истерик она не устраивает и очень сексуальна. А то, что в голове у нее пусто, даже хорошо, моих мозгов на двоих хватит, ну зачем мне умная гладильная доска?
Олег только покачал головой, совсем Кирюха заврался. Но потом он с изумлением узнал: на этот раз Потворов не солгал. Он на самом деле расписался с Анечкой, полной дурочкой. Из чистого любопытства Семенов пришел к приятелю в гости и познакомился с Аней. Пока мужчины сидели за столом, Анечка, все время улыбаясь, бегала от плиты к столу. Еда оказалась вкусной, квартира чисто прибранной, а новобрачная выглядела красавицей: длинноволосая, чуть полноватая блондиночка с огромными светло-голубыми глазами, правда, ничего не выражающими. Так смотрит на мир трехмесячный младенец. Видит предметы, но никаких мыслей пока в его голове нет, впрочем, на безукоризненное ведение домашнего хозяйства Аниного ума вполне хватало.
К концу вечера Олег откровенно позавидовал Кириллу.
Аня спокойно наблюдала, как мужчины пьют пиво, не морщила демонстративно нос при виде сигарет и не просила переключить футбольный матч на более интересную передачу. Она не влезала в их разговор, не ныла, не кокетничала, не делала мужу замечаний. Подав еду, Анечка села в кресло и принялась с упоением смотреть комиксы. Олег, который в те дни порвал с очередной невестой, только вздыхал. Может, идеальная жена – это умственно отсталая женщина?"

Интересно, что это пишет женщина. Ваше мнение?

Смотрите.Если вам в глобальном смысле нужна жена, что бы с ней жить, то вы просто боитесь одиночества.То есть, вы слабы и жить один не сможете.Какая бы ни была эта "идеальная " жена , в итоге она вас поставит в стойло как быка.И через лет 5 вы будете мирно махать хвостом , живя в загоне и будете рады тому, что с вами живёт баба и иногда даёт понюхать пилотку.Причина не в женщине, причина в вас, ибо вы слабы.Вывод:каким бы "ангелом" не была бы женщина изначально, с мужем-баборабом она по-любому станет стервой.Притом, именно для него.Что не помешает ей спать с другими.Вот так.О Донцовой, как писательнице вообще промолчу, а то возможны взрывы метана у её читателей в определённых местах.

Наше общение преследует основную (помимо передачи актуальной информации) цель – контроль над совпадением нашего мнения с мнением общества.
Ибо мнение общества и информация из него, формирует личность чела, как социального существа.

Есть компании, где, не любят манную кашу, есть компании, где ее любят.
И твое мнение будет сформировано так, как оно сформировано в вашем коллективе (инлайн и онлайн).
Поэтому общаться нужно со специалистами, которые тему знают лучше тебя. Только так ты будешь расти. И не важно, кто у тебя дома живет: кот, собака или жена.

Если ты будешь общаться с женой, кошкой или собакой, то, естественно, будет застой, отсутствие роста, а далее деградация.
Ну, конечно есть ситуация, когда разглагольствуешь перед женой на вольную тему, а она говорит – ах, какой ты умный, это что-то!.
Это, конечно вещь нужная, поднимает самооценку, что действительно важно для 30-40-летней молодежи, но это общение вхолостую, т.к. ты не растешь, не набираешься чужого опыта.

Гладильные доски и стиралки в роли жены нонче устарели.
Мультиварки, стиральные машины, микроволновкуи, пылесосы... Техника заменила "домохозяйку".
Но при этом в сием грубом фабричном производстве бабы отнюдь не мастера тонкой ручной работы.

вы правильно оговорились - контроль релевантности себя с мнением стада, а мнение стада задается обычно самыми сильными (физически или психологически) индивидами. которым исключительно выгодно, когда они - сильнее (свободнее, умнее, лучше, талантливее етц.) чем многие-другие (в первую очередь - "живые собеседники", которым можно доказать превосходство, собсно на этом строится и большинство "человеческого общения"). эта информация к действию и предостережению - как легко поддаться авторитетности окружающих (ваше "общаться со специалистами") и условно, "быть всегда нижним" - так и напротив, в ближнем окружении заводить себе исключительно слабейших, психически зависимых и подчиненных "обожателей" - собаку (выбор домашнего животно), жену-дауненка (выбор партнера для секса и отношений). Риски последнего - окуклиться в мирке безусловного обожания с последствиями для высшей нервной деятельности (неадекватность "городских собачников" - притча во языцах), но особый риск - морально травмировать, дать нежизнеспособные психологические установки всецело зависимым разумным существам (твои дети). Риски первого (ваш мирок "авторитетов-специалистов") - быть "вечным учеником", потерять позицию психологической силы и превосходства, что больно бьет прежде всего по лидерской позиции мужчины (особенно - для руководителей, "харизматичных лидеров" и повелителей мнений), и по его авторитету в "мини-стае" (жена и дети).
К чем это я все, собственно?
Я с удовольствием изучаю абстрактные материалы чужого жизненного опыта (ваш опыт азиатской жены - один из лучших материалов портала, брависсимо!), однако когда речь заходит о безусловной авторитетности (на основании возраста, абстрактного жизненного опыта, еще чего-то-там) - то мне уже как бы не стыдно в любой момент времени придать вращательное ускорение любому ценностному мнению на детородном органе, так сказать)))

О безусловной авторитетности никто не говорил.
Наше общение преследует основную (помимо передачи актуальной информации) цель – контроль над совпадением нашего мнения с мнением общества. Вот и формируем мнение. В споре рождается коллективное заблуждение, для краткости именуемое истиной

Ну и раз разговор зашел, я так подумал, моя азиатка в быту не отличается от дауненка, единственно что она умная, поэтому берет на себя гораздо больше функций, по уходу за мной, чем может даун.
Для общения у нас 150-200 слов. Любое обсуждение заканчивается после высказывания моего единственно правильного мнения. Что еще надо человеку, чтобы спокойно встретить старость?

У меня друзья жили с глухонемыми. В Сиануквиле их там какой-то приют для них, со всей страны собирают, есть оооочень симпатичные. Там такая же история.

А дети - ну, хз. Я сам воспитывал, жена не лезла.

А вертеть на детородном можно и нужно, я в детстве тоже был такой самодостаточный, а после 40 поперло: через каждые два года думаешь, какой же я глупый дурак был всего 2 года назад.
И да, сначала надо пережить кризис среднего возраста, а потом говорить)))
Я ни коим образом не упрекаю вас молодостью, это было бы глупо, просто жизнь продолжается, стереотипы меняются, хотите вы или нет.
Я в Вашем возрасте любил высоких сисястых блондинок, а теперь совсем наоборот)))

Ну это просто мнение Мэтра,адресованное несексвостребованным мужчинам.
Ему самому куклами пользоваться нет никакой необходимости по причине высокой популярности среди педовок и рублёвских див

Как ваш хлопец привёз Кхмерку из Кампучии в Киев читал? И что из этого вышло. Но она была из бара. Женится на барной - зашквар (как по мне) но для кого то нормуль. О май год
Мы его подбадривали конечно как могли но для меня финал был понятен. Так что импортное баба надо брать из деревни или даже из столицы. Но желательно чтоб она не как тур индустрии не касалась.
Даже если она просто на ресепшене работает. Днём работает а ночью на мой нефритовый стержень надевается с криком банзай. Конешно, полторы тысячи бат пообещал

Да хоть из пустыни.Как только она научиться говорить, попав в этот баборабий рай, сразу аленя поставит в стойло.Без вариантов.Как вы не поймёте, что баба поступает ровно так, как её позволено.Ну, право слово...Не в бабе дело, а в алене, целующем ей пятки.

Как попытается поставить так и отъедет обратно под пальму с голым задом. Прав то у неё здесь никаких нет. И визу надо продлевать ежигодно. Я смотрю вас там в Украине так уже затюкали что на вашей же территории у понаехавших появились какие то права. Яфшоке

Гы, а я подумав, шта Мэтр решил побыть оригиналом и попробовать чей-та новое !
(а можа увереннасць у своих силах став теряць)

Я о случаях женитьбы на привезённой бабе.При чём тут проститутки на время?И, я вас умоляю, не фантазируйте пожалуйста.Пока, за свою жизнь, я видел только отъехавших с голым задом баборабов после удачного "брака".
Смешно.Просто промолчу.

Не в том дело, барная - не барная.
Авгир просто лег под каблук.
На руках носил, мусор выносил. Нельзя так. Была возможность поставить ее на место (мол это русская/украинская традиция), но нет, не смог.

А, как тут было неоднократно правильно замечено, если мущина алень, то любая тайка поставит его в стойло.
Моя Мон тоже постоянно неосознанно пытается продавить, типа свет выключи, кофе себе сам налей. Но тут фига. Мало заиметь азиатку, надо постоянно поддерживать свою альфовость в семье.

Сочувствую.
Вот и мне это интересно. Причём?
Одобряю.
Просим просим. Рассказ в студию. А то я подозреваю что из всех привезённых в вашей жизни были только москальки.

Новый русский вызывает к себе одного из своих служащих .
- Слушай , моя дочь в тебя влюбилась . Я знаю - она дебильненькая и морда у неё страшная . Но характер добрый , послушная и фигура норм . Ты уж меня пойми - внуков очень хочется . Я её сам и научу перед эплей кулёк на голову надевать , а для тебя за внуков ничего не пожалею .
После шикарной свадьбы молодожены приезжают в подаренный тестем особняк и муж примеряется к стене , чтобы повесить ещё один подарок - парадный портрет тестя . Бросает жене повелительно
- Гвоздь .
Жена послушно
- Гвоздик , гвоздик , гвоздик .
Приносит .
- Молоток .
- Молоток , молоток , молоток .
Муж с размаху лупит себя по пальцу
- ЕБАТЬ !!!
- Кулёк , кулёк , кулёк .

Ага.Но, вообще-то, русских я так и называю-русские.Вы против?

Не в коем случае Только из диалога про Таек Кхмерок прочих гэть ага

Ну ещё перед луноликой аборигеншей что-то там доказывать Гнать их в шею нужно таких, которые постоянно дрессировки выпрашивают.

Зря вы так. Дрессировать нужно всех: жен (и луноликих и солнцеликих), детей, собак, кошек. Это ж педагогика. Это ж непрерывный процесс. Потому, что постоянно возникают новые ситуации, и дрессируемый в них поступает как ему лучше. А нам нужно, чтобы он поступал как нужно нам.
Если за этим не следить, не заметишь, как аленем станешь.

Не, конечно можно менять почаще, но это не наш метод.
А что касается луноликих, они просто более благодарный материаль для воспитания. У них есть база: буддистское понимание своей второсортности по сравнению с мужчинами.

Нужно не дрессурой заниматься аля братья Запашные, а иметь определенные принципы и границы в общении с бабой, переступание которых будет вести к расставанию. В делать из стервозной долпоёпки человека для мужчины занятие неблагородное.

Делать - конечно, а вот поддерживать статус кво в отношениях, которые ни разу не статичны - это реальность, данная в ощущениях.
Периодическое доведение до сведения дамы границ, преступление за которые ведет к расставанию - это как раз и есть воспитание.

Зачем переодически это делать? Один раз довести - если накосячила, то сделать замечание. Второй раз накосячила, то предупредить, что это крайний раз. Третий подобный косяк - пошла накуй. Мужчина не попугай, чтобы повторять одно и тоже.

Ну вот, три раза. Это повторение. Мы про одно и то же говорим. А если возникла новая ситуация? Тоже надо разъяснить, как ты видишь пользу для себя. Так что это неизбежно. Или ты воспитываешь, или тебя. Третьего не дано.

Успомнил анехдот у тему (естественно боян ):

"Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

Анекдот древний, а правило золотое

Anthony Marv,

Вот нашел на просторах.
S. O. S.

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.

Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F–16.

Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"

Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"

Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"

Пилот F–16 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.

Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"

Пилот F–17 спрашивает:
"Что ты сделал?"

Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкойй в течение следующих трех ночей в 5–звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."

Мораль басни такова:
Когда вы молоды — скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.

Это называется " S. O. S."
Slower–Older–Smarter
(медленнее–старше–умнее)

Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.