Почему девушки идут в проститутки

Денег – нет?! Сосите – сами!
(лозунг бастующих проституток против мирового экономического кризиса. Фильм «Адреналин 2. Высокое напряжение».)

Я спросил ее, пока она влезала в салон:
-Ну, и как?
Она откинула назад челку белую, как первый снег:
-Ух! И натрахалась же я! – ответила она и измождено откинулась на спинку заднего сидения. Обесцвеченные перекисью волосы вновь упали со лба на изящные ниточки бровей. Потянулась за тонкой сигаретой.
-Понравилось? – склонил я голову набок.
Она выпустила узкую, но плотную и терпкую струю табачного дыма. Вместе с ним вылетели в салон и слова ее ответа:
-А мне почти всегда нравится.
- А массаж – то был? – побеспокоился я о самом главном, зачем мы сюда прикатили.
- А как же! Я ему все помассировала!
-Неважно, что ты массируешь клиенту, - поднял я вверх указательный палец. – Главное, чтобы он остался доволен и обратился еще раз. И не один!

Та дородная девица, которой я преподал простейший урок маркетинга, теперь развалилась на заднем сиденье автомобиля. Про таких девушек говорят «кровь с молоком». Широкие скулы, крепкие руки, длинные массивные ноги в ажурных чулках и мини-юбке. «Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет». Я забирал ее с двухчасового сеанса массажа из гостиницы, на который сам же и привез. Ее клиентом был в эти пару часов маленький чернявый мужчинка. То ли вьетнамец, то ли китаец, то ли из Малайзии. Сейчас она курила в салоне машины. Я отметил про себя одну из редчайших причин, по которой девушки идут в проститутки.

1. Некоторым девушкам с панели просто нравится спать с мужчинами

Да еще получать за это привлекательное для них занятие деньги!

В 90-е годы прошлого века я был студентом. Только после школы выпал «птенец» во взрослую жизнь и на тебе – лихие 90-е! Студентов тогда государство учило, давало бесплатный проездной на все виды транспорта, и даже платило небольшую стипендию, которой едва хватало на пиво. Поэтому, кто как мог, подрабатывал, искал пути пополнения студенческого скудного бюджета. Днем я учился, а вечером начиналась иная жизнь. Потертая «Сузуки» у водителя. Любимый тогда правый руль. Много таких по Москве каталось. Считались «крутыми» машинами.

Я работал на так называемый массажный салон. Как бы это выразиться помягче…. А - вот: я работал своеобразной свахой-охранником. Тогда в Москве было полно иностранцев. Я недурно владел английским языком и был нормально габаритен. Иностранцам же всегда хотелось девушек. Они звонили, заказывали, выспрашивали о внешности прелестниц, стоимости услуг и прочих вещах. Вот я и договаривался, привозил девушек по адресам. Проверял, насколько возможно, один ли клиент в квартире, или в соседней комнате прячется еще куча народа.

Заглядывал на балконы, иногда даже под кровати. Беседовал с клиентом. В общем, возил девочек на сеансы массажа, так сказать. Был у меня в штате экипажа водитель Петя (это у него праворульный «Сузуки»). Сия моя посредническая деятельность по предоставлению иноземным телам услуг массажа, так сказать, по результатам в банкнотах не шла ни в какое сравнение со стипендией! К тому же я учился на историческом факультете и имел возможность беседовать с «ночными бабочками» с исторической точки зрения, мягко выражаясь.

Я мог разглядеть причины такого позорного явления как торговля телом, сквозь призму времени. Вплоть до глубин веков и неандертальцев. Я не был сутенером, так как возил девиц массировать иностранные тела. Но чтобы свести тело иностранца с телом массажистки требовался переводческий, доставочный, забирательный, охранный сервис. Сей сервис и оказывал наш массажный салон. К тому же в офисе (обычная съемная квартира) в секретере стоял настоящий сервиз – подарок одного клиента нашей красавице. И мы гоняли из сего сервиза чаи да кофе. Итак, мы владели сервисом и даже сервизом и чувствовали себя в те далекие годы лихолетья вполне недурно-с. А сейчас вернемся к взгляду на торговлю телом с исторической точки зрения, тем более автор – окончил исторический ВУЗ в ста шагах от Красной Площади.

Итак, первейшая и древнейшая профессия. Поищем там, в архаике палеолита (каменного века) дополнительные причины ухода девушек на панель. Обозначим еще одну:

2. Нежелание довольствоваться малым, то есть тем количеством пищи (шмоток, украшений, развлечений), которое ей доступно без торговли телом.

Вот сидит группа товарищей - неандертальцев в пещере вокруг костра. Мужчины только что возвратились с охоты, набили дичи, животных, возможно, иных неандертальцев из враждебного племени. Жарят мясо над огнем. А вот хлюпает носом самый плюгавый и слабенький из племени, который при охоте на «шухере» стоял, с двумя жареными ножками какого-нибудь ящера. Ножки те хрустящие, с корочкой. А недалече глядит голодными глазами девушка. Не на плюгавого соплеменника, а на ножки ящера в его руках

Тот сей интерес приметил и поманил к себе волосатым пальцем деву. Дева оказалась прожорливой. Свою малую долю, что полагалась от мясного «общака», быстрехонько счехвостила. Нет, чтобы после этого спать на шкуру завалиться! Так ведь нет! Мало ей! Еще хочется покушать, хотя свою порцию она уже ням-ням. А где взять? Вот не может женщина довольствоваться малым!

А неандерталка знает, что у нее есть те прелести, на которые падки самцы-неандертальцы. Один из них – плюгавенький - сидит напротив, да уплетает шкварчащие ножки ящера! К себе манит. Дева передвинулась ближе к самцу. Показала на ножки ящера, потом на детородный орган неандертальца, затем на свои прелести кивнула. Пойдем, мол, в сторонку. Так они и удалились: нога ящера с корочкой умеренной зажаренности, неандерталка, и неандерталец. Вот так, через натуральный обмен и были заложены основы проституции.

Жизнь ведь частенько бывает несправедлива. Или нам так кажется. Ко многим девочкам по вызову жизнь проехала громоздким катком. Иным просто не повезло и подчас им приходится идти торговать единственным, что у них осталось в еще более – менее приличном состоянии. Речь идет о теле. А телу нужно питание. Итак, третьей причиной выбора девушками профессии проститутки может являться более суровая ситуация:

3. Отсутствие пропитания.

Одна из массажисток, так сказать, которую мы везли к очередному клиенту, за распитием ликера сказала мне:
-Видишь, какая красота! Какой вкус!
(Тогда, в 90-е, все пили только ликер, мне так кажется. Ведь до этого таких красивых, разнородных бутылок с кремовой жидкостью внутри люди не видели. Тут были и банановый вкус, и клубничный, и земляничный, и киви-ликер, и куча иных оттенков. В торговых палатках они стояли целыми шеренгами, как солдаты на плацу. Бутылки те манили ароматом, гламурным дизайном, романтикой.) Она взяла в руки красочно оформленную емкость со вкусом киви. Держа в руках это чудо забугорной промышленности, она разоткровенничалась и рассказала, что если бы не занималась тем, чем занимается сейчас, ее ребенку нечего было бы есть. А ей не пришлось бы пить такой замечательный ликер.

Сама девица родом из маленького городка в Ивановской области. Мать-одиночка, пособия такие, что «на пару пачек самых дешевых памперсов хватает». Вот и пришлось направить свои стопы в столицу, иначе в ее городке «с голоду окочуриться» можно. Смысл ее слов был таков. А так, в Москве, она массирует, вкусно, по ее словам, кушает, пьет красивые напитки. Да шлет деньги домой маме, которая сидит с ребенком. Я спросил, довольна ли наша «массажистка» сложившимся положением. Ответила она, по-моему, искренне, не «рисуясь», что «да, довольна».

4. В поисках Принца на белом коне ( Мерседесе)

Прямо мне об еще одной причине – четвертой – ни одна из массажисток не говорила, но, улавливая невольно разговоры девиц между собой, я понял, что есть в этом логика. Ее бы я назвал ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ. Заморский принц, да забугорный конь. Я уверенно заявляю, что частично на становление российской проституции (нет, больше – СНГовой) повлияла, сама того не желая, голливудская сладкая парочка – Джулия Робертс и Ричард Гир. Это они создали на экране (а затем и в сердцах девушек) современную сказку о Золушке-проститутке. Сделали это они в 1990 году в фильме «Красотка».

Да, американцы сняли фильм по-голливудски необычайно трогательно, душевно, фешенебельно. Гир поразил женские сердца добротой, красотой, благородством. За проституткой он, в конце концов, прикатил на длиннющем лимузине. Как это романтично! Как это душещипательно! Действительно, «Красотка» - один из шедевров мирового кинематографа. Если у нашей проститутки в исполнении Елены Яковлевой из «Интердевочки» Петра Тодоровского все оканчивается весьма отвратно, то Джулия Робертс получает в «Красотке» свою порцию неописуемого счастья в лице Ричарда Гира!

Получает Принца! А чем наши «ночные бабочки» хуже забугорных? Ничем! А то и фору дадут. Так вот, напомню, что видеомагнитофоны тогда уже были у всех и наши проститутки по многу раз пересматривали «Красотку», волей-неволей подставляя себя на место Джулии Робертс. Они ждали такого же Принца на белом коне (на лимузине). Заморского. Трезвого. Красивого. Богатого. Благородного. Обидно, что на нашей почве попадались несколько иные принцы.

Раз вез я миниатюрную девчонку с Украины клиенту на массаж. Доставил вовремя. Чин-чином. Звоним в дверь квартиры. Шевеление, кто-то в глазок на нас долго глядит. Наконец, дверь отворилась. И я, и девушка с Украины чуть не рухнули в обморок на пороге. Почти весь проем занимают плечи мужика. Я росту немаленького, но этот и на меня сверху глядит. Прошли мы в дом. Этот великан так и буравит массажистку своими глазищами. Ай да принц на белом коне! Только чернокожий!

С виду – настоящий Кинг-Конг! Я так вежливо с ним на английском языке побалакал, квартиру осмотрел, объяснил ему правила. Он вполуха слушает мои наставления, а все больше норовит миниатюрную светловолосую украинку сграбастать лапищами своими. А меня все так вежливо, но настойчиво, к выходу отодвигает. А я в сей борьбе – как пехотинец против махины танка! Оставалось мне его только шапками закидать. В общем, вытеснил он меня (хотя, я и сам бы ушел) и мы с Петром (водитель) в офис поехали. А вот когда пришло время украинку нашу забирать, я даже немного переживал, не придавил ли ее Кинг-Конг так, что все соки из нее вытекли?

Да нет, все вроде бы нормально. Прощаясь с чернокожим великаном, наша дивчина даже ему улыбнулась. А он – ей. Я потом спросил у нее, не удержался: не желает ли она бросить свое ремесло после подобных экзотических заказов? Дело было в офисе, потягивали мы «Мартини». Так бесстыдница усмехнулась моему любопытству и заявила, что внушила себе, что массирует не неведомого ей до того чернокожего великана, а обычного белого богатыря, только сильно загоревшего. Я глаза округлил от удивления, и вяло так поинтересовался, мол, где ж нынче так богатыри загорают?
-В Африке, Миша! В Африке! – был мне ответ.

Лишь спустя много лет я, перечитывая свои записи, вспомнил украинскую дюймовочку, и понял, что так она себя психологически защищала. Придумывая, что огромный и пугающий чернокожий детина – лишь загорелый белый мужик. Нет, не просто мужик. А сильно загорелый принц на белом коне. Итак, мечта заарканить принца, как Джулия Робертс Ричарда Гира жила в сердцах части наших девиц легкого поведения. И вообще многие из них не лишены романтизма, хотя число прожженных циников в этом бизнесе огромно.

5. Шиш его знает

Еще одна причина, по которой некоторые девушки идут в «ночные бабочки», и с которой я прямо столкнулся, называется «шиш его знает». В нашем массажном салоне трудился водитель по фамилии Шишкин. Сотрудники офиса между собой дали ему кличку «Шиш». Если кто-то говорил, что «Шиш на Севастопольской», то это означало, что водитель Шишкин уехал на Севастопольский проспект. Я спрашивал у Шиша, интересуется ли он вопросом «Почему девицы идут на панель?». Он отвечал, что его это мало «колышет», а вот его личная зарплата интересует весьма. Поэтому, причина «шиш его знает» лежит в более философской области знаний.

Девицы действительно не могут, или чаще попросту не хотят давать ответ на вопрос, что толкает их в постель к незнакомым мужикам. Иной раз я приставал с сей загадкой к нашим работницам, и меня «посылали». Правда, одна девушка так и сказала: «Шиш его знает!». Подобные представительницы древнейшей профессии из серии «Шиш его знает почему!» весьма редки. Их отличает рассеянность, спокойствие, простота. И неопределенность целей в жизни. «Я не знаю» - это их любимый ответ на вопросы. Эти девицы реально подчас не знают, почему именно они пошли на панель, а не на завод, скажем, или на ферму. «Шиш его знает!» - вот и весь сказ.

6. «Не хочу за поросятами ходить»

Как мы уже убедились во второй части статьи, не все девушки вышедшие на панель точно знают, что за основная причина, которая подвинула их на данный шаг. Но есть одна черточка, что позволяет нам объединить многих и многих девиц легкого поведения по единому признаку: они не трудолюбивы. Посему следующую причину ухода части девушек на панель я бы назвал так: «Не хочу за поросятами ходить». Можно расширить смысл этой фразы. «Не хочу полы мыть». «Не хочу что-то продавать». «Не хочу учиться и повышать квалификацию» и проч.

А мы вновь вернемся к нашим поросятам. Была у нас одна массажистка, так сказать, из Смоленской области. Родилась в деревне, но вовсе не простушкой по типу мышления оказалась. Прическу всегда носила несколько аристократическую. Все волосы она собирала вверх и укладывала причудливым пучком на макушке. Черные густые брови окаймляли широкие, темные как маслины глаза. То есть, она совсем не походила на провинциальную деревенщину. Любила читать. А вот поросят не очень-то жаловала, хотя у мамы ее в деревне имелся хлев. Откуда информация? А ликеры на что!

Как-то за совместным распитием спиртных напитков, все тех же ликеров (сколько ж этих сладких спиртных напитков было выпито! И как ничего и нигде у нас не слипалось тогда!), уроженка Смоленщины проговорилась про хлев и поросят. Мама заставляла девушку «ходить» за поросятами, то есть, ухаживать. Я спросил: «А чего здесь плохого?» В городе коммунальщики ухаживают за чистотой улиц. Горожане следят за своими автомобилями. Вполне логично, что объектами заботы в деревне являются гуси, куры, кролики и, конечно же, коровы и свиньи. В том числе – поросята!

Я, к своему стыду, сразу и не понял, о каких поросятах идет речь. Поэтому задал уточняющий вопрос по поводу «не хочу за поросятами ходить». Я переспросил, имеет ли она в виду под словосочетанием «ходить за поросятами» своих маленьких родных братика и сестренку? Но, поглядев на выражение лица собеседницы, я тряхнул хмельной головой и понял, что сморозил глупость. Девушка действительно имела в виду обычных поросят. Я же подумал, что ее заставляли ухаживать за сестренкой с братишкой.

Я понял из нашей беседы, что надоел ей сельский двор, сама деревня, петухи, куры, мычание коров, навоз повсюду и необходимость ухаживать за поросятами. А еще – скука. Деревенская девушка захотела Москву, ее бесконечный шум, асфальт, рестораны и бары, театры и кино, магазины, где продают великолепные дамские сумочки (к последним она питала сильную слабость). Меняла их весьма часто и в итоге у нее набралась небольшая коллекция данных кожаных предметов.

И самое главное – в Москве она не видела так нелюбимых ею живых поросят! Тех, которые верещат и хрюкают и любят покушать. Она хочет пить красивые напитки, а не вонючий самогон. Сие понять можно: ликер, шампанское более подходят тонкому женскому организму, чем пахучий первач. Должен признать, что эта девушка со Смоленщины получила в Москве то, о чем мечтала.

Как ни странно, почти все пожелания Золушки из смоленской деревни исполнились. Поросят на улицах столицы она и в глаза не видела, почти забыла запах навоза. На ее ногах вместо резиновых сапог с галошами сверкали нынче элегантные туфли, босоножки, высокие кожаные ботфорты. Она вожделела пестрых сумочек и теперь имела их целую вереницу в платяном шкафу. Она желала топать по асфальту, а не по деревенской размытой тропинке, и в столице каблуки ее стучали только по нему. Она забыла аромат провинциального самогона, что прошибает любой заложенный нос. Но при этом в Белокаменной она узнала десятки оттенков вкуса тягучего ликера из фигурных бутылок. Всасывала терпкий «Мартини» через соломинку в барах и ресторанах.

Именно здесь, в сердце огромного мегаполиса, а не в деревне, мужчины-официанты галантно, руками в белых перчатках наливали в ее высокий бокал игривое, сверкающее на свету шампанское. Именно под московским небом она стала часто ходить в театры, на выставки и даже несколько раз была в музеях. Не чуралась девушка и хорошего западного кино, Макдональдса. То есть, почти все ее маленькие мечты сбылись. Да, я считаю, что маленькие мечты проститутки сбудутся. Вопрос в цене. Чем платить будете, мадам? Ответ один: телом. Но зато не надо «за поросятами ходить».

7. Мазохизм

Есть еще одна весьма экзотическая причина, отчего девушка может двигать свои стопы на панель. Я, честно скажу, таких экземпляров не встречал. Но одна из наших массажисток по имени Таня, родом из небольшого городка на Украине, как-то увидела синяки на теле нашей работницы (ее клиент ущипнул). Татьяна вспомнила, что когда она сама практиковала раньше в Киеве, то была у них в борделе странная особа, которая любила, когда клиенты причиняли ей боль. Мазохистка. Последней платили по высшей ставке! У нее был свой, четко сформированный круг непростых клиентов.

Как видите, интереснейшие девушки и женщины подчас идут работать в сомнительные сферы деятельности! Тут следует прояснить, кого же я развозил по клиентам. Массажисток. То есть, девушек, которые массировали выпуклые части мужского тела. Или те части тела, которые делались выпуклыми в результате массажа. Вы о чем подумали?

Я же отвечу уклончиво. Пузо, например. Говорят, если его при массаже хорошенько взбить, как тесто, то оно поднимется примерно так же, как и тесто для оладушек. Вот так наши девчата своими оладушками - ладошками (теплыми, румяными) и работали. Если клиент уговаривал девушку на нечто большее чем массаж, то имел место половой контакт по особым, только им известным ставкам. Но нас интересуют именно причины ухода девушек на.

Чего уж скрывать, работа «ночной бабочки» во многом экстремальна. Хорошо, если идут вменяемые клиенты. Или, по крайней мере, частично. Но такого не бывает. Приходится иметь дело и с невменяемыми. Со странностями и извращениями. Не знаю, в шутку ли, в серьез ли. Было ли, не было, но одна девушка рассказывала, как однажды пьяный клиент, заплатил ей большие деньги за то, что она отшлепала его по голому заду поводком для выгула собак.

Да не простым поводочком для болонки, скажем, а плетеным аналогом троса. Получая удары по «пятой точке», клиент, стоя на четвереньках, восторженно потявкивал в такт экзекуции. Другая дивчина рассказывала примерно так: «- Ох, девчонки, беда нынче с этими клиентами! Недавно один пришел, культурный, в очечках золоченых, вежливый, деньги по двойному тарифу уплатил. Разделась я. Он не торопиться, заявляет, птичек, мол, любит. Я ему: «При чем тут птички?!» А он и говорит, что все детство голубей держал. Птичек очень любил. А потом его голубятню уроды какие-то сожгли! Так вот, достает он из пакета нечто вроде обода, а к ободу этому куча разноцветных перьев прикреплена. Перья такие же, как у павлина в хвосте!

Говорит мне, девочки, мол, одень этот обод с перьями себе на попу, а то я так, мол, не могу! А вот с птичкой совокупиться - способен! Что тут поделаешь! Двойной тариф башляет! Одела я этот обод с перьями на талию, встала на «карачки», а в зеркале вижу свое отражение. Жуть! Настоящий павлин! Обод на попе моей точно на павлиний хвост похож! Этот любитель птичек стал сзади подбираться. Ну, думаю, пойдет сейчас дело, тогда бы он свалил вскоре восвояси побыстрее. Так и что бы вы думали?! Вдруг гарью завоняло!

Я носом вожу: где, что горит? Глянула случайно в зеркало и завопила! Попа моя горит! Этот гад, когда сзади зашел, незаметно зажигалкой чиркнул, и перья на ободе поджег! Вот урод! Говорит, я так ему его птичек в огне напомнила! А у меня задница по кругу в пламени! Признался потом, извращенец, что огромное удовольствие получил. Денег еще сверху накинул. А знаете, как тушил, кстати? Этот запасливый гад из машины автомобильный огнетушитель прихватил миниатюрный! Вот так, девочки, попа сначала в огне, а потом в пене!»

Или еще история: «-Ой, девчонки, а ко мне двое пришли. Солидные, костюмы от «Версаче», булавки в галстуках брильянтом сверкают. Я заранее подготовилась. Гости разделись. Один из них вынул из галстука булавку с брильянтом, в водке прополоскал и протягивает мне. Приказным тоном заявляет: «Садись верхом на меня, пока я на карачках бегать буду! Будешь меня в попу булавкой колоть. Ты- наездница. А я с тобой на спине должен буду своего компаньона догнать и осалить!». Компаньон тоже, значится, на карачках бегать будет. Отказать? А зачем! Уплачено, да и весело! Села я на его спину, в ягодицу кольнула. Завопил он котом ошпаренным и давай гоняться за своим другом! И все на четвереньках! Стыдоба! Тот впереди бежит, зад голый, между ног хозяйство мужское болтается, а мы его догоняем! Потом выяснилось, что пари у них на энную сумму заключено - кто кого догонит и «осалит».

Вышеизложенные истории извращений может быть и выдумка, шутка, но в каждой шутке, как говорится, есть доля правды. Как мы видим, встречаются и клиенты, любящие боль, и редчайшие экземпляры среди «ночных бабочек», так же ищущих и жаждущих боли. А ее - то в древнейшей профессии от разных психов, неадекватов, сутенеров хватает.

8. Money, Money, Money

Но все же стержневую причину сформулировала как-то раз одна разбитная девица с обесцвеченными волосами: «-Я этим занимаюсь, чтобы «нарубить капусты». Сама она приехала из Ульяновской области. Капусту сажать у себя в деревне не желала отродясь. Она двигала за «капустой» в мегаполисы. Москва, Питер, Нижний Новгород. «Капуста». Это слово чаще всего звучало в ответах моих собеседниц. Доллары, доллары, доллары (в те годы «бакс» был очень силен, а рубль сравнивали с Буратино и называли его «деревянным»).

У шведского легендарного дуэта «АВВА» в репертуаре есть замечательная песня с выверенными переходами. Две красавицы поют всему миру (хотя сами давно уже не бедные!) о том, как медово - прянично жить в мире богатого человека. Дословно там такие слова: «Money! Money! Money! Must be honey! In a rich man’s world!». То есть, если уж совершенно состоявшиеся и респектабельные прелестницы из легендарного ансамбля чистыми голосами поют гимн «капусте», то, что уж говорить о простых девчонках!

Money! Money! Money! Иными словами, по сути, мало что изменилось со времен неандертальцев. Самец дает самке прожаренный кусок ноги ящера, та ему – секс. Самец смеха ради или ввиду неандертальских отклонений в мышлении может еще и наподдать девице, настучать неандерталке по голове. Таким образом, он удовлетворяет свою похоть, да и веселье налицо. А самка, ничего особо не делая из физических усилий, получает дополнительное пропитание. Так было тогда. Нынче – банкноты и монеты вместо ноги ящера.

Деньги – вот тот маячок, на который как бабочки на свечу летят девушки, и кружат над панелью. Приземляются. Осваиваются. Остаются или уходят. Примечательно, что когда денег у населения в виду разного рода экономических кризисов, бедствий становится мало, то проституция идет на спад. Девочки на панели – своеобразная лакмусовая бумага положения дел в экономике. Безработица, к примеру, одновременно выбрасывает на рынок интимных услуг новых «бойцов» (уволенные секретарши, офис-менеджеры, продавщицы) и так сокращает спрос на эти же услуги. Клиентам самим бы прокормить свои семьи. Да и на голодное пузо любовные утехи теряют свою привлекательность.

В фильме «Адреналин – 2. Высокое напряжение» герой Джейсона Стетхема оказывается среди бастующих проституток. У клиентов в виду провала экономической политики страны, а попросту – у мужского населения, нет денег, нет работы, будущее туманно. Проститутки здесь выступают социально значимой силой: они протестуют против обеднения мужчин в городе. «Денег нет – сосите сами!» - вот лозунг девиц на митинге. Заметьте, сами безработные мужики сидят по домам.

Таким образом, деньги все же важнейшая причина ухода женщин на панель. Полагаю, что если когда-нибудь будет создано общество, где какие хочешь товары и услуги будут предоставляться бесплатно (коммунизм), то профессия «ночной бабочки» станет редчайшей. А пока девушки и женщины (а подчас и молодые ребята!) вовсю стараются нарубить побольше «капусты» на панели. Они все еще жаждут ножку ящера.

© Михаил Берсенев, 2010

...